Gestern-Witze
Ich habe deine Mutter gestern erwischt, wie sie den Rest aus der Nutella gelutscht hat!
Bin gestern umgezogen.
Über mir ist eine Kellerwohnung frei geworden :-)
Sagt Monika zu ihrer Lehrerin:
"Wir haben gestern ein Fohlen bekommen."
Fragt die Lehrerin: "Und wollt ihr es groß ziehen?"
Monika: "Nein, wir lassen es von alleine wachsen!"
Gestern Abend um 8 ging das Telefon.
Es ist immer noch nicht zurück.
Unterhalten sich zwei Schwule:
"Ey Alter, mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Memes
Ich hab' ein Pferdefleischimbiss aufgemacht, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten!" kam wohl nicht so gut an.
Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.
Gestern Abend bin ich nach Hause gekommen. Da lag meine Frau nackt auf dem Bett. Dann fragte ich sie, was sie wolle. Dann sagte sie, es fängt mit S an und hört mit X auf. Da habe ich die Spitex angerufen.
Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?
Beide stochern im Essen von gestern herum.
Chuck Norris ist echt kein Tierfreund. Gestern erst hat er wieder 50 Fische ertränkt.
Habe gestern meine Freundin fremdgehen sehen.
Ihr wollt wissen mit wem?
Mit mir.
Sie hat schon einen.
Deine Mutter bricht bei EDEKA ein und trinkt Würstchenwasser, weil sie gestern durststichwar.
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"
Luke, 21 Jahre, Atheist.
Nachbarschaft
Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.
Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.
Ich wollte ein Lokal eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.
Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!
Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.
Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:
"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"
"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."
"Ist er eine Transe?"
"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"