Gestern-Witze

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.

Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣

Treffen sich zwei Blondinen. Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“ Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!" Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“ Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“

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Gestern waren wir in der Kirche aber Gott war nicht da!!??🙀

Ich habe gestern eine Stulle angerufen, aber es war belegt...

Unter meinem Namen wurden perverse Sachen geschrieben. Das war alles fake. Ich bin erst seit gestern wieder da.

Ich habe meine Putze gestern Angebrüllt worauf sie gegangen ist. Ich glaube so schnell wird sie nicht WIEDER-KEHREN

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Chuck Norris ist gestern gestorben, der Tod hatte noch nicht den Mut ihm dass zu sagen

Die Müllabfuhr wollte gestern deine Mutter abholen aber sie hat nicht ins Müllauto gepasst

Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer ,sagt das eine; Du siehst gar nicht gut aus ganz blass! Antwortet das zweite, kein Wunder war gestern total voll.

Wenn ein deutscher zum albaner sagt lass zug fahren sagt der albaner Ich bin schon gestern in deine Zugschwester mit borrmaschieeen gefahren

Warnung kraaaaassss ehrenlos: Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen weil ich ein Buch über Frauenrechte in der Phantasie Abteilung gelesen habe.

Frag nicht woher ich den habe!

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen. Leider viel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie. Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule? ,fragt Draco Malfoy. Da sagt Goyle: Sie bekommt den Tagespropheten. Aha meint, Draco, ich wusste gar nicht das Schlammblut Granger lesen kann. Goyle kannst du mir mal vor lesen, denn es ist mir zu klein Geschreiben. Goyle: Gestern hast du noch gesagt das du nicht lesen kannst

Mir ist gestern ein Kondom geplatzt. Wo? Im Heinz.

Gestern ist in Magdeburg ein Unfall an einer Baustelle passiert. 2 Bauarbeiter sind vom Gerüst fallen. Der erste hat es nicht geschaft. Der fiel aif die Straße. Der andere hatte Glück, det blieb mit dem Auge am Nagel hängen.