Ich habe gestern einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnet. Die Kunden können zwar kommen, aber nicht mehr gehen.
"Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.
Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."
Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."
Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"
Drei Frauen und zwei Männer. Von den drei Frauen waren zwei noch relativ jung, aber schon älter als 18. Die eine von den beiden 18-Jährigen ist gestern 18 geworden.
Die wollten ins Phantasialand rein, da inne Nähe von Köln und Bonn, da also in Brühl. Damit die dahin können, sind die dahin gefahren. Und dann waren die da und sind rein gegangen.
Ich hab meinem Freund gestern einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!
Ich habe gestern traurigerweise 75 kg überflüssiges Fett verloren.
Fragt der Andre: "Wie hast du das denn fertiggebracht?"
Antwortet der Eine: "Ich hab meine Schwiegermutter rausgeschmissen..."
Hey, ich habe gestern beim DJ angerufen. Der hat einfach aufgelegt!
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."
"Johnny?"
"Ja, Linus?"
"Ich bin gestern mit einem ICE in Chinesenland gefahren, der konnte fliegen und war viel schneller als hier in unsern Land. Und da stand auch Shinkanzen oder so drauf, und da war deine fette Mudda drin, und..."
"Mein Mudda ist auch deine Mudda."
"...der hatte zwölfundvierzigeckige Räder."
"Mhhh, stimmt wirklich."
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"
Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"
Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“
Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“
Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“
Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“
Ich habe gestern eine Stulle angerufen, aber es war belegt...
Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?
Unter meinem Namen wurden perverse Sachen geschrieben. Das war alles Fake. Ich bin erst seit gestern wieder da.
Deine Mutter ist so fett, McDonald's hat gestern angerufen, sie steht im Weg!
Ich habe meine Putze gestern angebrüllt, worauf sie gegangen ist. Ich glaube, so schnell wird sie nicht wiederkehren!
Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer, sagt das eine: "Du siehst gar nicht gut aus, ganz blass!" Antwortet das zweite: "Kein Wunder, war gestern total voll!"
Chuck Norris ist gestern gestorben, der Tod hatte noch nicht den Mut, ihm das zu sagen.
Ich habe gestern deine Mutter gefickt und merkte dabei, dass sie so sehr stinkt. Kein Wunder, weil sie so viele Körbe kriegt.
Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".
Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈
Wieso spielte das Staatsorchester gestern so falsch?
Weil der Dirigent Parkinson hat.
