Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.
Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.
Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.
Sorry, ich war gestern Abend betrunken.
Gestern-Witze
Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“
Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:
„Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."
Er sagt: "So..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."
Er: "Ach ja..."
"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."
Er: "Ach was..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."
Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"
Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"
Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"
"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.
Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"
Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Hundeverleih China, gestern süß, heute sauer.
Hab gestern mein Heft wiederbekommen.
War echt heftig!
Das bayerische Essen gestern war zu fade.
Es hatte wohl den Koa-Aroma-Virus!
Als ich gestern in den Bergen war, sah ich 2 Skifahrer. Sie standen auf den Hängen und pissten.
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Alter, du warst gestern richtig betrunken!"
Der andere: "Nein!"
Der eine wieder: "Doch, du hast eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'Ich weiß, dass du drin bist, Spongebob!'"
Fragt die eine Eintagsfliege die andere:
"Na, was machst du morgen?"
So betrunken war ich doch nicht!
Gestern 11:00
"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"
Freundin: Alter, warst du gestern betrunken!
Freund: War ich gar nicht!
Freundin: Du hast eine Ananas ausgelöffelt und geschrien: "Ich weiß, dass du da drinnen bist, Spongebob!"
Johanna geht mit Luisa einkaufen. Luisa findet auf dem Boden ein Bonbon, da gestern Karneval war. Luisa fragt, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, da fremde Leute es schon angelutscht haben könnten und wieder eingepackt haben." Sie gehen weiter. Luisa findet auf dem Boden eine Tafel Schokolade. Sie fragt Johanna, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nicht aufheben, da jemand die Tafel schon angelegt haben kann und wieder zugeklebt hat."
Plötzlich stolperte Johanna über eine Bananenschale. Johanna fragt Luisa: „Kannst du mir helfen, hoch zu kommen? Ich habe starke Schmerzen." Luisa antwortet: „Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, weil fremde Leute dich umarmt haben können."
Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.
Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.
Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."
Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Sagt ein Junge zu seinem Freund: "Ich habe die Bahn gestern richtig angeschmiert! Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann doch mit dem Rad gefahren."
Kondom
"Papa, hast du gestern noch schnell eine Weißwurst gegessen?"
"Nein, warum?"
"Auf dem Nachttisch liegt noch der Rest von der Haut."
Ich habe gestern 20 Berliner getötet. Sie waren im Angebot bei Aldi!
Moin moin, liebe Geisenficker!
Melde mich mal wieder nach 'ner Weile. Hatten gestern leider sehr viel zu tun im Geisenstall, da wir über 40 Ziegen ficken mussten. Mann, war das ein Fickfest! ... Letzten Endes haben wir's dann aber doch noch geschafft, jedes einzelne Vieh von hinten aufzufüllen. Waren dann noch im Wald paar Ziegenanuse grillieren gegangen - fein haben sie auch geschmeckt! Wieder mal ein wohlverdientes Essen für einen wohlverdienten Fick! - So muss dat sein uf dr Alp!
Gruß, Hans der Geisenficker
