Gestern-Witze

Ich habe gestern bis unendlich gezählt, nur einmal. Ich will ja keinen Ärger mit Chuck Norris!

Gestern ist mein Zug ausgefallen, angeblich war die Lok down!

Rechtschreibung, Aufsatz zum Thema SCHULDgefühle, Katrin schreibt:

"Gestern war ich, statt Deutschaufgaben zu machen, im Kino. Als wir herauskommen, geht gerade die Deutschlehrerin vorbei. Da habe ich gleich starke SCHULgefühle bekommen!"

Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.

"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"

"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."

"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"

Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"

Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"

Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"

Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."

Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"

Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"

Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.

"Oh, die Arme..."

Nee... die Beine!

Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"

Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.

Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.

Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.

Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.

Sorry, ich war gestern Abend betrunken.

Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“

Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:

„Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“

Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

Er sagt: "So..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

Er: "Ach ja..."

"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

Er: "Ach was..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"

Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"

"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.

Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"

Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:

Have a break, have a Kit Kat!

Hab gestern mein Heft wiederbekommen.

War echt heftig!

Hundeverleih China, gestern süß, heute sauer.

Das bayerische Essen gestern war zu fade.

Es hatte wohl den Koa-Aroma-Virus!

Drei Freunde treffen sich. Sie wollen herausfinden, wer der Faulste von ihnen ist.

Der Erste meint: "Hört mal, ich bin gestern durch die Stadt gelaufen. Da lag ein Hundert-Euro-Schein auf der Straße. Ich war zu faul, den aufzuheben."

"Heftig!", meint der Kumpel, "Aber ist noch gar nix! Habe neulich bei einer Verlosung einen Siebener-BMW gewonnen, du, war zu faul, den abzuholen!"

"Krass!", meint der Dritte. "Aber da bin ich noch besser!"

"Was?", rufen die anderen beiden, "Noch besser?"

"Ja", meint der Freund, "Ich habe neulich im Kino gesessen und zwei Stunden lang geschrien."

"Was ist denn da faul dran?", will einer wissen.

"Naja, ich habe mir im Klappsitz die Eier eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Freundin: Alter, warst du gestern betrunken!

Freund: War ich gar nicht!

Freundin: Du hast eine Ananas ausgelöffelt und geschrien: "Ich weiß, dass du da drinnen bist, Spongebob!"

Fragt die eine Eintagsfliege die andere:

"Na, was machst du morgen?"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Alter, du warst gestern richtig betrunken!"

Der andere: "Nein!"

Der eine wieder: "Doch, du hast eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'Ich weiß, dass du drin bist, Spongebob!'"