Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist stehen da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“
Ich war gestern mit meinem Hund im Wald und hatte plötzlich Durchfall bekommen. Also kackte ich an einen Baum. Dann schrieb ich schnell eine SMS.
Und wisst ihr, was mein Hund in der Zwischenzeit gemacht hat?
Er hat meine KACKE aufgeschleckt!!!
Ey ahmed ich habe deine Mutter gestern Abend gef.... Gerfragt ob ich bei dir schlaffen darf
A-B-C-D-E-F-DICK Hab deine Mudda gestern gefickt!
Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief aber zufällig hat eine witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war pfarrer. Das steht im Brief: Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet. Die arme Witwe ließt den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu boden. PS: Mir tut die frau leid :)
Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.
Kondom .............................
"Papa, hast du gestern noch schnell eine Weißwurst gegessen ?"
"Nein, warum ?"
"Auf dem Nachttisch liegt noch der Rest von der Haut."
Haut24
Mir ist gestern ein Joghurt tuntergefallen. Weißt du wieso? Er war nicht mehr haltbar!⛄💕
Gestern habe ich ein Corona Bier getrunken und bin deshalb 2 Wochen in der Quarantäne, weil ich mich infiziert hab. 😂
Wie viele Nicos braucht man um ein McDonalds leer zu räumen? Keinen, denn gestern war er schon da!
Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!" Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht.
"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen." "Oh Gott, die Arme!" "Nein, die Beine."
Hansi und Fritzi unterhalten sich. Da sagt Hansi: -"ich bin gestern bei meinem Spiel gestorben!" -das kann nicht stimmen! Sonst wärest du längst nicht mehr hier.
Ich habe gestern bis unendlich gezählt, nur einmal. Ich will ja keinen Ärger mit Chuck Norris
Gestern Abend bin ich nach Hause gekommen da lag meine Frau nackt auf dem Bett dann fragte ich sie was sie wolle dann sagte sie es fängt mit S an und hört mit X auf da habe ich der spitex angerufen
Chuck Norris hat gestern eine Party geschmissen - 10km weit!
Lehrer: Musste gestern eine Shopping-Tour absagen, da ich noch eine Arbeit zu korrigieren habe. Daraufhin haben meine Freunde mich als "Korrektursohn" beleidigt.
Gestern Abend um 8 ging das Telefon. Es ist immer noch nicht zurück
