Gestern-Witze

Hab gestern ein Reh angefahren Bräuchte ne Zeit um dass zu verarbeiten Dieter 52 Metzger

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."

Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"

Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

Ein junger Mann Reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die Er Gestern kaufte undicht sind. Ein 80 Jähriger steht daneben und ruft dazwischen, ja! Und Umknicken tun die auch immer!

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden.!"

AUCH WENN ES LANG IST, LES ES DIR BITTE DURCH, ES LOHNT SICH UND IST LUSTIG. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?" Fritzchen: " Ich war bei Michael und wie haben an einem Schulprojekt gearbeitet." PIEP. Fritzchen: " OK, OK, ich war auf einer Party." Mutter: " Hast du Bier getrunken?" Fritzchen: " Nein, ich doch nicht." PIEP. "OK, ja, ein Glas." PIEP. "Oder vier halt." Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt." PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden aber wir haben keine Scheiße gebaut." PIEP. "Na gut, ja ich war auch oft auf Partys." Fritzchen: " Und warum kriege ich dann Ärger?" Mutter:" Ähm, ich weiß nicht ganz.." VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN". PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare wenn du es verstanden hast und Like doch bitte😄

Fragt ein Freund den anderen:Du ,gestern war ich doch nicht so betrunken oder? Der andere:Alter,du hast gestern einen Hamster aus dem Kofferraum genommen,hast ihn auf einen Polizisten geschossen und hast gerufen:Pikachu Donnerblitz!!!

Schreibt jemand an die "Bravo": Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen".

Hansi, bin gestern 17 geworden.

Gestern ist mein zug ausgefallen, angeblich war die lok down!

Rechtschreibung, Aufsatz zum Thema SCHULDgefühle, Katrin schreibt: Gestern war ich statt Deutschaufgaben zu machen im Kino. Als wir herauskommen, geht gerade die Deutschlehrerin vorbei. Da habe ich gleich starke SCHULgefühle bekommen.

Die Frau Lehrerin in der Schule frägt die Kinder nach verschiedenen Automarken. Audi, VW Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzte Reihe zeigt auch auf. Ein Krewegerl, Frau Lehrerin. -L- Ein Krewegerl ist doch keine Automarke. -P- Oh doch Frau Lehrerin. Ich hab ́ gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: "Wo fährst den du denn wieder mit deinem Krewegerl herum."

Selenski und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenski ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe."

Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf? Fritzchen antwortet: Sie gar nichts und ich meine Kappe.

Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups."

Er: "Nein, DHL."

Rosen Sind rot schni schna schnappt ich Pudding gegessen Und ihr nicht im Unterricht. Denn ich kann kein Mathe weil ich bin Pappe _____________________________________________ Sorry ich war betrunkene gestern Abend

Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin... Er sagt: so... Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern. Er: Ach ja... Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille. Er: Ach was... Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste. Da beugt er sich vor und fragt: Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt? Da sagt sie: Über dich haben wir gar nicht gesprochen

Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt." Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei." Trump: "Aber bitte mit Sahne." Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann."

Ich war gestern beim Arzt und habe einen Coronavirus-Test gemacht.

Gestern hat mich der Arzt angerufen: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?”

Ich: „Zuerst die schlechte.”

Darauf der Arzt: „Sie haben Corona!”

Ich: „Und was ist die gute Nachricht?”

Arzt: „Erinnern Sie sich an die hübsche Schwester, die gestern die Speichelprobe genommen hat?”

Ich: „Oh ja, ja, klar!”

Der Arzt: „Mit der habe ich heute Abend ein Date!”