Gestern Abend in der Kneipe: "Ey, sach ma, wenn ich jetzt den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder bin ich dann renitent?"
Nichts. Knie Distorsion. Einiges mir gesund. Wieder einiges mir gestern. Cena a********
Meine Katze ist gestern gestorben. Weißt du, wer auch gestorben ist?
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh
Doris.
Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen...
Sie meinte dann so:
"Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen."
...
Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt. 😂😂😂
Unterhalten sich ein Deutscher und ein Araber:
Deutscher: "Ich habe gestern einem Kleinkind aus der Nachbarschaft einen ein Meter hohen Legoturm weggenommen und kaputtgemacht. Der Kleine hat Rotz und Wasser geheult."
Araber: "Mein Bruder und seine Kumpels haben vor über 20 Jahren auch mal 2 Türme in New York kaputtgemacht und anschließend hat die ganze Nation Rotz und Wasser geheult."
Eine Oma beobachtet ihren kleinen Enkelsohn, wie der an seinem Geschlecht herumspielt. Worauf die Oma: "Pass auf, dass dir dein Spatz nicht davonfliegt!" Darauf der Bub: "Kann ich mir nicht vorstellen, er hat gestern erst s' Stehen gelernt."
Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"
"Nein!" antwortet die Frau.
"Warum nicht?", sagt der Almbauer.
"Sie sabbert mich immer voll!"
Zwei Frauen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." "Oh Gott, da hält doch gar kein Pflaster!"
Göttin hatte gestern Nacht Sex mit ihrem Freund.
Da entluden sich schwere Spannungen im Pazifik und versenkten alle Kriegsschiffe der Feinde Gottes.
Wie durch ein Wunder sind die schweren Tsunamis um Japan herum gewandert und trafen China und Nordkorea.
Kein Unschuldiger kam zu Schaden. Irgendeine Kraft verwurzelte sie im Boden und schützte sie.
Xi Jinping hat Post bekommen.
Gestern war gestern. Glaube ich zumindest.
Ich habe gestern deine Mutter gefickt. Heute kam sie zu mir und wollte dich gegen noch mehr Sex als Sklaven an mich verkaufen.
Gestern, die Biggi beim Tuner-Treff:
„Jetzt geht's rund, erst in's Po und dann in's Mund!“
Gestern ist es kälter als draußen.
Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.
Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.
Sagt jemand neben dir: „Ich bin gestern hingefallen😹😹😹“
Nicht verstanden?
Gestern hatte ich (k)ein Orgasmus.
Fragt Marie: "Gestern ist gestern, heute ist heute. Was ist morgen?"
Antwort: Morgen ist Samstag, Sonntag etc.
Gestern war ich ficken! Jemand hat mich von wo hart genommen!!?
Steht in den Kommentaren.
Gehen 2 Männer ins Kino. Sagt der eine: "Lass uns in Pipi im Wunderland gehen!" Der schlägt vor: "Krampfadern im Klo ist aber ein besserer Film. Da spielt Herbert Meier mit." Daraufhin der erste: "Na und? Ich hab gestern dein Klo gesehen, da war Fastenzeit!"
James: Weißt du, wo gestern deine Freundin war?
Leo: Ja, sie war bei ihrer Oma, warum?
James: Sie hat dich angelogen. Ich habe sie nämlich aus Versehen entjungfert, weil wir besoffen waren, denn wir waren gestern zusammen saufen. ☺
Leo: O ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
James: Geht's dir gut?
Leo: Nein, ich werde mich jetzt umbringen. Sag ihr, sie ist eine Schlampe. Tschüss.
James: Nein, das wollten wir doch nicht, wir waren betrunken!
Leo: ...
