Gestern-Witze

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.

Lena:Hast du gestern einen Film angeguckt? Jana:Gestern wurde ich so richtig durchgefickt. Lena:Ich auch war echt krass. Jana:Ne so hieß der Film.

Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.

Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.

Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."

Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"

Chuck Norris ist gestern verstorben. Aber es geht ihm schon wieder besser.

Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."

Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"

Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"

Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen - und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins."

Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.

wurde gestern aus der bibliothek geschmissen.weil ich ein buch über frauenrechte in die fantasy apteilung gestellt hab

Geht der Schnee von gestern zum Friseur. Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken! Äh blond oder brünett? Hauptsache cool!

Gestern in der Blase heute atmet es Gase. Dr. Fötus Abtreibungen wie kann ich ihnen helfen!

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"

Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen. - Jaja, das hat er mir erzählt.

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel sagt das Kamel warum hast du deinen P!mmel im Gesicht ? Sagt der Elefant warum hast du deine T!tten auf dem Rücken? Da Spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit IHHHHH ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt Pinkelst du mich an 😱

Zwei Ehefrauen haben Damenabend, auf dem Nachhauseweg müssen die beiden ganz dringend wo hin, sagt eine der Frauen lass uns schnell am Friedhoff unser Geschäfft erledigen, nach kurzem zögern stimmt die andere zu. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen sagt der eine du ich glaube meine Frau ist mir fremdgegangen, als sie gestern Heim kahm hatte sie keinen Slip an, meint der andere was soll ich da erst sagen als meine zu mir ins Bett wollte fiehl ihr ein band aus dem Hösschen, auf dem stand wir werden dich nie vergessen!

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später: "Das ist ja unglaublich!" Der Bademeister erkundigt sich, was los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!"