Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"
Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"
Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"
Ich habe gestern Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“
Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“
Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: "Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab' und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir's abscheidet." Sagt der Franzi: "Mach dir nichts draus, wenn's ordentlich gemacht wird, schaut's super aus. Ich hab's gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn."
Ich wollte gestern kegeln, aber Dieter wollte bohlen.
Sie: "Ey!" Er: "Hm?" Sie: "Ich hatte gestern einen feuchten Traum mit dir ..." Er: "Hahahaha, erzähl 😂" Sie: "Du wurdest von 'nem Bus überfahren und ich hab' mir vor Lachen bepisst"
"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."
"Hat er mir erzählt."
Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"
Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."
Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
"Gestern habe ich 2000 Euro beim Rennen verloren!"
"Selber schuld, warum rennst du auch so?"
Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.
Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."
Also geht er hin und sagt: "Hör mal Lenore, dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."
Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"
Lena: Hast du gestern einen Film angeguckt?
Jana: Gestern wurde ich so richtig durchgefickt.
Lena: Ich auch, war echt krass.
Jana: Ne, so hieß der Film.
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Rate mal, wer gestern um Mitternacht bei dir zu Hause angerufen hat? Das Welt Ozean Amt. Jetzt brauchen wir keine Wale mehr.
Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.
Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"
Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."
"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.
"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"
