Gestern-Witze

"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."

"Sie haben zu tief in's Glas geschaut."

Der Vater sagt zu Paula:sing uns doch mal was schönes. Paula:Aber die Geste gehen doch schon. Vater:Aber noch nicht schnell genug.

Ich habe gestern Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Ich wollte gestern kegeln, aber Dieter wollte bohlen.

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: War ich gestern sehr betrunken? Der andere: Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!

Sie: "Ey!" Er: "Hm?" Sie: "Ich hatte gestern einen feuchten Traum mit dir ..." Er: "Hahahaha, erzähl 😂" Sie: "Du wurdest von 'nem Bus überfahren und ich hab' mir vor Lachen bepisst"

Zwei Männer treffen sich im Cafe,sagt der eine:"Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen." Sagt der andere Mann:"Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel? Antibiotika.

Hab gestern ein Reh überfahren muss ich erst mal verarbeiten

Dieter 25 Metzger

Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.

Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.

Mein Hund hat nichtmal ein Fahrrad.

Rate mal wer gestern um Mitternacht bei dir zu Hause angerufen hat das Welt Ozean Amt jetzt brauchen wir keine Wale mehr

Gestern habe ich den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Der Chef : Warum kommen sie heute so spät zur Arbeit ?

Der Angestellte : sie haben doch gestern gesagt ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

Ich wollte ein Restaurant eröffnen indem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogen „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten.“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.

Hab gestern einen Song über Tortilla geschrieben -Naja es war eher ein (w)Rap

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt: "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist." "Und warum erzählen Sie das uns?" "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

„Na Fritzchen“, erkundigt sich der Religionslehrer, „Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?“ „Ja ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich als ich wieder weggegangen bin“