Gestern-Witze

Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.

Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng.

"Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."

Ich habe gestern eine Frau in freier Wildbahn gesehen. Sie war am putzen.

Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.

"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:

Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft.

PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt.

Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

Jenna: "Ey Bro, es gibt überhaupt keine Gentlemans mehr!"

Patrick: "Ey, ich habe gestern Laura den Regenschirm gehalten, als sie im Regen meine Autoreifen gewechselt hat :|"

Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern abend einen Orgasmus!" Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker."

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest:

... seine Tante Emma Laden, ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden, ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden, ... seinen Neffen Kuhf Laden, ... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden.

Ich habe auch Diabetes. Und hier ist mein Witz: 1~Arbeit ist süß aber leider bin ich Diabetiker 2~Mein Leben ist kein Zucker Schlecken 😅 3~Habe gestern meinen Blutzucker gemessen-ich bin soooo süß 🙋🌸🔥

Gestern in der Schule:

Herr (Lehrer) darf ich mein handy aus schalten?

Lehrer: Nein wenn es an geht werf ich es aus dem Fenster

Anderer Schüler: Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!

Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht! Und die Maße: 90;60;93. Das andere Bein auch.