Ich Wolte Tides Pods Vermarkten Aber Der Slogan "Gestern zum Washen heute zum Nashen " kamm nich so gut an
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht." Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt." Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren."
Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern abend einen Orgasmus!" Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker."
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Ich eröffne bald einen Pferde-Imbiss. Ich hab auch schon einen Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten."
Wusstet ihr Chuck Norris ist gestern gestorben! Aber heute geht es ihm schon wieder besser.
Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht! Und die Maße: 90;60;93. Das andere Bein auch.
Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihn schon besser.
Chuck Norris hat nicht Angst vor Corona. Corona hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona. Corona infiziert sich mit Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris einmal hustet. Hatte er Corona im Endstadium.
Lehrer: "Was haben wir gestern im Unterricht durchgenommen?" Schüler: "Deine Mutter!" Lehrer: "Raus!."
Hi! Ich hatte gestern einen unglaublichen Traum. Fritz, ein Jugendlicher in meiner Klasse, gewann eine Challenge und kam zusammen mit dem Rest der Klasse und mir an einen besonderen Ort. Es war Nacht.
Der Ort sah aus wie ein Feld mit einem Gartenschuppen. Von außen sah der Schuppen ziemlich klein aus, aber innen war ein großer Partyraum mit ein paar Möbeln, wo immer wieder Konfetti von der Decke regnete! Alle aus meiner Klasse stellten sich im Partyraum unter das Konfetti und schlossen die Tür. Es ertönte Hochzeitsmusik, die ein Mädel von anschaltete. Der gesamte Schuppen blinkte außen in verschiedenen Farben und die Musik wurde immer lauter! Es war so geil! Nach kurzer Zeit beendete die Lehrerin die Party und ich wachte auf.
Ich: Mein nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt. Bff: omg! Ich: aber egal ich hab eh noch Schlagzeug geübt. Bff:🤦♀️
Was sagt die Tigermama im Zoo zu ihrem Baby?
"Brauchst keine Angst zu haben, die Menschen sind alle hinter Gittern!"
Habe gestern jemand gesehen, der wie ein Verrückter getobt hat, weil er sein Schiff verpasst hat.
Das war echt abgefahr'n.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Hab gestern einen Trophy Beluga-Stör in RF4 gefangen
Wusstest du, dass Flugzeuge Propeller haben, damit man nicht so schwitzt? So ein Blödsinn! Doch das stimmt ich hab gestern in Film gesehen da war ein Flugzeug dass ein Propeller plötzlich ausgefallen sind. Du hättest sehen sollen wie der Pilot auf einmal geschwitzt hat
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen“ " Er war nicht mehr HALT BAR 😂
Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"
Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.
Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
