Ich habe gestern gefickt und ich war cool
Hab gestern ne granate ii die schule geschmissen.Alle tot danach ist sie hochgegangen
Hab gestern ein Reh überfahren muss ich erst mal verarbeiten
Dieter 25 Metzger
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Ohne Heute gäbe es Morgen kein Gestern
Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann
Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂
AUCH WENN ES LANG IST, LES ES DIR BITTE DURCH, ES LOHNT SICH UND IST LUSTIG. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?" Fritzchen: " Ich war bei Michael und wie haben an einem Schulprojekt gearbeitet." PIEP. Fritzchen: " OK, OK, ich war auf einer Party." Mutter: " Hast du Bier getrunken?" Fritzchen: " Nein, ich doch nicht." PIEP. "OK, ja, ein Glas." PIEP. "Oder vier halt." Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt." PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden aber wir haben keine Scheiße gebaut." PIEP. "Na gut, ja ich war auch oft auf Partys." Fritzchen: " Und warum kriege ich dann Ärger?" Mutter:" Ähm, ich weiß nicht ganz.." VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN". PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare wenn du es verstanden hast und Like doch bitte😄
Gestern hatte ich (k)ein Orgasmus
Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist stehen da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“
Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen
Ohh die Arme
Nein die beine
Meine Katze ist gestern gestorben. Weißt du wer auch gestorben ist?
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh
Doris
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...
Wie war's morgen. - Und was macht ihr gestern?
Ich war gestern nicht besoffen. - Alter du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll.
Ich wollte ein China Laden mit nur Latzen Fleisch verkaufen aber mein Slogan:Gestern noch miaut,heute schon zerkaur,danach auch noch verdaut.
Für alle Katzen lieb haber sorry aber es ist nur ein Witz nicht Vergessen🐈
Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen... - - Sie meinte dann so: - Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen - ... - Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt 😂😂😂
Ich habe gestern eine Stulle angerufen, aber es war belegt...
"Ich habe gestern die Bahn verarscht."
"Wie hast du das hinbekommen?"
"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen."
