Gewalt-Witze
Deine Mutter schlägt Blinde.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
Habe neulich einen Hipster angeschossen und jetzt "Hopster".
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.
Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Gewalt ist keine Lösung. Dafür werde ich euch verletzen!
Unser Häschen schlägt die Zombies grün und blau. Jetzt weiß ich, warum die so 'ne Hautfarbe haben!
Gewalt ist die beste Lösung.
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"
Ja, zweimal am Kopf!
Kevin verprügelt Dorfbewohner mit einem Anti-Flüche-Buch, weil er denkt, dass man damit die bösen Flüche rausprügeln kann.
Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:
Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.
"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
Trump rot, Putin voller Blut, als Chuck Norris seine MG nachlud.
Beide Kriegsparteien wissen, dass Humor eine wichtige Waffe im Kampf um die Deutungshoheit ist. Die Ukrainer produzieren deshalb lustige Memes im Internet, die Russen hingegen eine krasse Slapstick-Show auf dem Schlachtfeld.
Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.
Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.
Putin war in der Hölle. Der Teufel wurde danach mit auf dem Rücken gefesselten Händen, verdächtigen Spuren am Gesäß und einem Loch im Hinterkopf gefunden.
Warum hat Putin ein rotes Auto? ... Damit man das Blut seiner Opfer nicht sieht.
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Hängt davon ab, wie fest man wirft.
Wie ich meinen Bruder schlage:
Stock.
Wie mein Bruder es meinem Vater sagt:
Eisenschwert.
Wie mein Vater mich dann schlägt:
Warden Punch.