Gewalt

Gewalt-Witze

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Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

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    • Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

    Als das Flugzeug gelandet ist, kommt ein weinendes Kind. „Hey, warum weinst du?“ Er sagt: „Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen.“ Der Mann geht. Plötzlich kommt noch ein weinendes Kind. „Hey, warum weinst du?“ Sie sagt: „Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen.“ Auch er geht. Plötzlich kommt ein lachendes Kind. „Hey, warum lachst du denn so?“ Das Kind sagt: „Ich hab einmal gefurzt und die ganze Schule ist explodiert!“

    In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.

    "Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"

    "Da stehen doch 4 Männer."

    "Ich meine den mit dem Hut."

    "Die haben doch alle einen Hut auf."

    "Den mit den Sporen an den Stiefeln."

    "Die tragen doch alle Sporen."

    Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.

    "Weißt du jetzt, wen ich meine?"

    "Ja."

    "Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."

    Nerd VS Mobber

    Nerd: „Das wird einfacher als in Mathe-Test.“

    Mobber: „Ich mach dich fertig, dann hast du nicht viel zu reden! 😤“

    Nerd: „Wer?“

    Mobber: „Ich 😡“

    Nerd: „Wer hat gefragt? Normalerweise rede ich nur mit Leuten mit einem IQ höher als die Zimmertemperatur... aber du warst eine Ausnahme, HAH!“

    Kein Plan, ob das ein Witz ist, aber etwas über Hops nehmen schon 👀

    Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.

    Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.

    PS: Ich wurde gerade geschlagen!

    Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.

    Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!

    Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.

    Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“

    Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.

    Jedenfalls war das der Plan...