Gewalt-Witze
Alle Kinder sezieren Frösche, außer Mia, die zerstückelt Liam.
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.
Der Killerwal ließ dem Killer, der den Wal killte, keine Wahl und killte den Killer vom Killerwal.
Wenn man Putin und Kim Yo-Jong in einen Sack packt und draufschlägt, trifft man immer den Richtigen.
Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.
Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.
Ein klassischer Terminator Scherz: Wo finde ich die Urlauber?
Alle terminiert, du Affe! Geh Sülze fressen, ich bin Arnold, schweisstreibend, du Sau-Sülz-Kopf!
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball, dort wird geköpft und geschossen.
Schlägt ein Schüler den anderen, und der Lehrer sieht das und piept rum. Sagt ein Dritter, der den gefetzten Schüler nicht mag, zum gewalttätigen Schüler: "Sag mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip: So wie du mir, so ich dir handeln!" Wird der arme, misshandelte Schüler jetzt auch noch vom Lehrer angepiept zu seiner Backpfeife, und er weiß nicht, warum, weil er das nicht gecheckt hat.
Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!
Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!
Chuck Norris hat als Kind Priester vergewaltigt.
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!
"Polizeikontrolle, haben Sie getrunken?"
"LOS PIKACHU, DONNERSCHLAG!"
"Haben Sie mir da gerade einen Hamster gegen den Kopf geworfen?!"
Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"
Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.
Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."
Womit rechnet kein Mathelehrer?
Verprügelt zu werden!
Deine Mutter schlägt Gehörlose. Ihr Motto: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"