Gewalt-Witze
Drei Leute sitzen im Flugzeug: Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Am Landeplatz kommt ein weinendes Kind. Der Mann sagt: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein zweites Kind. Es sagte: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein lachendes Kind und sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert!"
Ein Jäger geht Bären jagen. Er sucht sich ein Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich jagen, dafür musst du bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, ich weiß nicht was Bumm Bumm ist, aber gefressen werden klingt nicht gut, mach Bumm Bumm!! 😔 Der Bär schlägt ihn grün und blau.
Eine Woche später denkt er, jetzt kriege ich den Bären aber. Er sucht sich ein besseres Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich jagen, dafür musst du bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, gefressen werden klingt nicht gut, mach Bumm Bumm!! 😔 Der Bär schlägt ihn grün und blau.
Eine Woche später denkt er, jetzt kriege ich den Bären aber. Er sucht sich ein noch besseres Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm wieder jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich schon wieder jagen, dafür musst du wieder bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, ich weiß was Bumm Bumm ist, aber gefressen werden klingt sogar besser, friss mich!! 😭 Der Bär sagt okay, aber erst Bumm Bumm!!!! 😂
Meine Mutter sah einen Pinguin und umarmte ihn, und plötzlich flog der Pinguin um.
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Leonie, die kriegt aufs Maul.
Bauer wird von Dori brutal zusammengeschlagen!
Ist ein Ledersofa eigentlich eine Kuh, die vermöbelt wurde?
In einer Kleinstadt im tiefen Süden der USA: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: “Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen.”
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.
Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!
Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.
Wer anderen aufs Ohr haut, duckt sich, wenn der andere das zweite Mal haut!
Wer anderen eins aufs Ohr haut, duckt sich beim zweiten Mal, der andere.
Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kam mit 'nem Messer.
In jedem Mann steckt auch was Gutes.
Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.
Mein Freund beim UNO Spielen: "Ha, ich hab dich geschlagen!"
Ich hau ihm direkt eine. Er: "Wieso hast du mich jetzt gehauen?"
Ich: "Wer schlägt, darf auch zurückgeschlagen werden!"
Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"
Alle Kinder lösen ihre Probleme normal, außer Vanessa, die greift zum Messer.
Ich bin kein zugefrorener See, aber ich mach dich nach dem Einbruch kalt. (Von Tarek K.I.Z)
Alle halten ein Messer in der Hand, nur nicht August, der hat's in der Brust.
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.