Gewalt

Gewalt-Witze

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Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!"

Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"

"Nein, du bist in Pferdeland."

Deine Mutter heißt Dutch und hat dem Predator mit ihrer stark geäderten Großen Anakonda einen so heftigen ektoplasmischen Einlauf verpasst, dass sich der hässliche Mutterficker mit einer gewaltigen Druckwelle in einem Umkreis von 100 km sehr fein verteilte.

Pinochet (chilenischer Diktator) hat manchmal Amerikaner aus Hubschraubern aufgehängt und dabei eine Menge Geld bei der Jagd auf selbige verschwendet.

Hätte er mal gewartet, bis Trump Präsident ist, dann wären die Amis freiwillig gekommen!

Schüler: "Ich kann fliegen!"

Lehrer: "Ja, auf die Fresse!"

Schüler: "Das, was ich öfter mache?"

Lehrer: "Tust du gleich auch!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.

Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.

"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊

Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.

Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"

Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"

Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"

Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Leuten Bücher ins Gesicht und ruft Facebook.

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?"

"Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben."

"Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?"

"Einen Hirnschlag."

"Und das so einfach von heute auf morgen?"

"Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."

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    • Ein Clown sagt zu den anderen: "Blablablabla." Ein anderer sagte: "Bist du ballaballa" und schießt ihn an den Kopf, aber der andere stirbt nicht, sondern nimmt sein dunkles Mister mal raus und tötet den anderen.

    Aber was war das? Plötzlich bricht die Brücke!

    Der Herr Schindler fliegt mit dem Jetpack durch das Klassenzimmer und verbrennt die Schule!

    Liken nicht vergessen!

    Blut! Blut! Blut, das muss spritzen meterweit! Blut! Blut! Blut, das muss tränken des Feindes Kleid! Blut! Blut! Blut das muss spritzen meterweit! Blut! Blut! Blut in alle Ewigkeit!

    Schwinge die Klinge und spalte den Feind! Spalte und singe, denn töten ist fein!

    Blut! Blut! Blut, das muss spritzen meterweit! Blut! Blut! Blut, das muss tränken des Feindes Kleid!

    Schwinge die Axt und köpfe den Troll! Köpfe und singe, denn köpfen ist toll!

    Hirn! Hirn! Hirn, das muss spritzen meterweit! Hirn! Hirn! Hirn muss bedecken des Feindes Kleid!

    Blut! Blut! Blut das muss spritzen meterweit! Blut! Blut! Blut in alle Ewigkeit!

    Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei.

    Ein Ei ging ihm verloren bei einer Massenkeilerei.