Gewinn-Witze

Wie viele Franzosen brauchen man um einen Krieg zu gewinnen

Keine Ahnung weil sie das nicht versucht habe

Deine Mutter zieht beim online Pokern eine Sonnenbrille an

In Moskau unterhalten sich zwei Männer. Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat? Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen.

alle kinder gewinnen beim russischen rulet ,auser richert der hat entsichert

Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: "Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch..."

Was sagt man wenn Wolfsburg auf dem Religationaplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen? Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller😂🔥

Weihnachtslotterie EL GORDO .......................................................................

Habe mir jetzt 10 Lose gekauft.

Ihr Looser

Corona24

Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?

Weil die Angaben ohne Gewehr sind.

Kirmes im Dorf.

Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.

Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:

"Oh Gott, lass es Blut sein!"

Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“ Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“ Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“ Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“

Peter betet jeden Abend vor dem in ́s Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“

Jeden und jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.

Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist sprach Gott zu Ihm und sagte:

„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“

Richard und Henrik prügeln sich Richard gewinnt Henrik ist Tot

2 Jäger machen ein Wettrennen. Der eine Jäger erreicht das Ziel und schreit "FÖRSTER!"

Ein Bauer aus dem Bayerischen Wald hat eine Reise nach Paris gewonnen. Da der Hof sehr einsam liegt, fährt ihn sein Sohn mit dem Traktor ins nächste Dorf zur Bushaltestelle. Von dort geht es mit dem Bus in die Kreisstadt. Dann mit dem Bummelzug nach München. In München steigt der Bauer in den ICE, der ihn tatsächlich nach Paris bringt.

Der Bauer schaut sich Paris an und ist begeistert. Nach 4 Tagen geht es wieder heim. Erst mit dem ICE nach München, von dort mit dem Bummelzug in die Kreisstadt, dann weiter mit dem Bus ins Heimatdorf, wo ihn sein Sohn mit dem Traktor abholt.

2 Tage später geht der Bauer zu seinem Stammtich im Dorfwirtshaus. "No, wie war's dann in Paris"?, wollen die Freunde wissen. "Sehr schön, bloß a weng obgleng is hoit".

Der Geschäftsmann fragt seinen Anwalt: "Vielleicht können wir den Prozess für uns entscheiden, wenn ich dem Richter - sagen wir, 5000 Euro schicke?"

"Um Himmels willen, nein!", antwortet der Anwalt, "das wäre ja Bestechung! Wenn Sie zu solchen schmutzigen Tricks greifen würden, hätten wir den Prozess von vornherein verloren!"

Eine Woche später gewinnen der Geschäftsmann und sein Anwalt den Prozess. Als sie aus dem Gerichtssaal kommen, meint der Geschäftsmann: "Jetzt hat es sich ja doch gelohnt, dass ich dem Richter das Geld geschickt habe!"

"Das haben Sie getan?", fragt der Anwalt entsetzt.

"Klar - zusammen mit der Visitenkarte meines Konkurrenten!"