Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“
Kirmes im Dorf.
Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“ Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“ Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“ Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Mal verlieren wir mal gewinnen die anderen
Christiano Ronaldo
Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas : "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"
Dieser Moment, wenn ...
... Du denkst, dass du den Kampf mit der Frischhaltefolie doch noch gewinnen kannst.
Neues Glücksspiel Wette auf zukünftige Corona zahlen (wie Lotto)
Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen rein. Inzwischen hat er 20 Büchsen Cola vor sich stehen. Fragt ihn ein Passant: "Meinst du nicht, du solltest aufhören"? Lallt der andere: "Wiwiso, jejetzt mimitten in der Gegewinnsträhne"?
Wobei haben sich Menschen häufig vertippt?
Beim Lotto.
In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000te Kunde zahlt für seinen Enkauf nur 1 Euro. Fritzchen war der 10.000te Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Er. "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen." Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen." Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."
Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?
Anfängerglück.
Überbrückungshilfen
Freirubbeln und beim Finanzamt einlösen.
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In einem Restaurant steht ein Schild: Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro! Ein Mann beschliesst sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Sosse. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teuere Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstet Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teuere Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem grossen Bottich voll Geld. - Ha! sagt der Mann, ich wusste das sie das nicht haben. - Doch haben wir, antwortet der Kellner, wir haben nur kein Brot mehr!
Ich verstehe diese ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest ! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fussballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......
Lehrer zu Fritzchen: Wenn ich dir 30 Euro gebe, aber du gibst mir dafür 20% deines Gewinns zurück, was bekomme ich dann von dir? Fritzchen: Eins aufs Maul!
Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Sagt der andere: "Vor zwei Wochen ist meine Tante gestorben und hat mir 2 Millionen vererbt. Letzte Woche hab ich im Lotto 2 Millionen gewonnen, und diese Woche......wie abgeschnitten."
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
