Girl-Witze
20 Likes, dann hat es Teil 3.
Ein sexy Girl geht nackt in den Garten und gießt die Tomaten. Danach macht sie das selbe mit den Himbeeren, muss aber die Gießkanne nachfüllen. Sie läuft dabei an denen vorbei und sieht, dass sie rot geworden sind.
Star Wars Girl: „I will fight in this war.“
Hermine: „I will help save the wizarding world.“
Bella: „I just lay here and let my sparkling boyfriend do all the work!“ 😂♥️🔥
Deine Mudda ist so dumm, sie zündet ein Mädchen an und singt "This Girl is on Fire!"
Leonie.
"Steht Felix vor einem Girl und sagt, er ist breit."
Da sagt das Girl: "Nein, Franz ist breiter, du Hurensohn!"
Deine Mutter singt in der Männertoilette "Girls, girls, girls!".
Beim Girls&Boys Day war Marie bei der Polizei und wurde festgenommen.
Mein Freund und ich sind jetzt schon knapp ein Jahr zusammen, doch letztens habe ich sein Handy durchsucht. Da stiess ich auf einen Chat mit einem anderen Girl. Die Nachrichten waren sehr obszön. Ich weiss nicht, ob ich ihn ansprechen sollte, denn ich brauche seinen D in mir.
Geht ein Blinder in ein Fischgeschäft rein und sagt: "Hello, Girls!"
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Bin ein guter Samariter. Gebe den "haste ma nen Euro" Junkie-Girls gleich nen Zehner für ne Handentspannung und nach Lust und Laune noch ma nen Fünfer oder Zehner, um beim Happy-End auf Arsch, Gesicht oder Titten abzuspritzen. Manchmal kriegen die auch meine restlichen Zigaretten, wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedes Mal Spaß. Nehme es auf und lade auf Twitta hoch. Schaut ma rein!
A To a to a Tittytat.
Not funny girl.
A guy, a guy a guy girl. Rennt durch den Wald und schreit: "Ich hab mit Jessica geschlafen und hab herausgefunden, dass er lesbisch ist!"
That's funny.
Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.
Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!