Größe-Witze
Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, damit sie die großen Brocken nicht verliert.
Justin ist groß.
Was ist groß, grau und isst Steine? Ein großer, grauer Steinefresser.
Und was ist groß, grau und isst Sand? Ein großer, grauer Steinefresser auf Diät!
Du hast die Penis-Größe von deiner Mutter geerbt!
Jonas hat nen Kleinen!
Berni
Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."
Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"
Eure Penisse sind groß! HAHAHAHAHA
Deine Mutter wird zu Godzilla, wenn sie eine gebratene Bockwurst auf den Boden fallen sieht.
Deine Mutter ist wie Darth Vader – groß, schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater."
Wenn die Sonne deine Mutter sieht, dann denkt sie: "OMG, ein Ball, der größer ist als ich!"
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, ist die Hälfte vom Strand besetzt.
Wenn man den Bauchumfang deiner Mudda auf 'n Stück Papier zeichnen will, ist selbst Din A0 zu klein!
Deine Mutter hat so große Eier, wenn sie ein Rezept für medizinisches Marihuana will, braucht sie nur zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Ich hab Hodenkrebs."
Der Physiklehrer fragt deine Mutter: "Wo steht der größte Tannenbaum der Welt?"
Deine Mutter antwortet: "Im Wald!"
Deine Mutter benutzt Google und schreibt die Suchbegriffe groß.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."
Deine Mutter lässt sich in großen, altdeutschen Buchstaben "Sauerbraten" auf die Klitoris tätowieren.