lehrerin: wie gross ist unser schulgebeude fritzchen fritzchen:1,20 lehrerin: warum dann 1,20? fritzchen: na die schile steht mir bis zum hals
nach der op mit fritz fritz fragt: Hab ich ein gehirn? artz Jaa aber leider nurr soo gross wie ein tennisball fritz: deswegen kann ich so gut leute dissen
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“ „Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“ „Na das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“
Witz:Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
- Können wir vielleicht dieses Spiel spielen? Da kann man Witze schreiben und zeichnen. Es macht Spaß und man muss sich nicht anmelden
Zwei Jäger unterhalten sich:
Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.“
Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Erik hat kleine Penis ok
Oma und Fritzchen gingen in ein Haus. Sagt Fritzchen: ,,Ich muss mal! Schnell!“ Sagt Oma: ,,Dann pinkel auf den Teppich!“ Als sie im 2. Stock waren sagte Fritzchen: ,,Ich muss mal! Dringend!“ ,,Dann pinkel in den Kinderwagen.“ Sagt Oma. Im dritten Stock sagt Fritzchen: ,,Ich muss mal! Groß!“ ,,Dann scheiß aus dem Fenster.“ Sagt Oma. Und es hat sich eine Tante eine Platzwunde geholt auf dem klitschigen Teppich, ein Kind ist im Kinderwagen ersoffen und der Polizeihauptmann wurde von einer stinkenden Scheissbombe ermordet.
Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".
Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉
Warum ist der Mondfisch so platt ?
Weil er Sex mit einen Wal hatte..😅
Und warum hat der Frosch so große Augen?
Weil er zugekuckt hat 😂
Die Witze sind zwar schon älter hab aber gedacht dass ich die hier Mal reinschreiben kann
Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum Auf einmal nießt jemand und Stalin hört auf zu reden Stalin: ,,Wer war das?" (Stille) Stalin: Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet (Beifall) Stalin: Okay, wer war das jetzt? (Stille) Stalin: Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet (Beifall) Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert Mann: Ich war das, es tut mir unendlich leid! Stalin: Kein Problem, Genosse! Gesundheit!
Ich bin ein Familientyp.“ - Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.
Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Heiner, der ist kleiner.
Wer alles die Geschichte von Entety303 kennt bitte ein Like da lassen. Und ich erzälle für die die das noch nicht wissen. Also eines Tages spielten zwei Jungen auf der Xbox Minecraft sie haben zusammen eine grosse grosse Stadt gebaut auf ihrem Server und plözlich als es ganz friedlich war spawnte plözlich TNT und es explodierte dann war Stantbild und sie sahen einen ganz schwarzen Herobrine mit weissen Augen danach ist beim einten Spieler das spiel abgestürzt als er Wieder auf Minecraft ging war da eine Warnung aber es stand etwas mit Entety303. Entety303 war mal Mitarbeiter bei Moyang und wurde von Notch persönlich gefeuert und als Rache wollte er Minecraft zerstören. Die beiden Jungs aber haben dann Moyang eine Warnung geschickt. Kann sein das es ein Mytos ist aber ich habe doch keine Ahnung wenn ihr ihn gesehen habe schreibt es doch in die Kommentare und vergisst nicht mein Youtube Kanal zu Abonieren Mein Name auf Youtube ist Tim Leandro Müller mit einem Pikachu als Zeichen. Also Bye.
Mathearbeit: 1 Frage Peter hat 2 gleichgroße Gurken er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen um Rückwärts in eine 1m,30 große Parklücke einzuparken?
Wie nennt man eine große Buchstabensuppe? Wörtersee!
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"😂😂😂😂
Freundin:,, Baby :( " Freund:,, ja Sonnenschein" Freundin:,,voll viele vergleichen mich mit einen Schwein😓." Freund :,, Quatsch ... Zwischen dir und ein Schwein liegt ein großer Unterschied.." Freundin:,, echt und welcher 🥺?" Freund :,, Du bist dicker 😂😂😂" Freundin :,, okay das war's Du bist unten durch, bye...
Sollte nicht gemein sein🤭
