Größe-Witze

Kiddy der ECHTE

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: „Wie erkenne ich Dich?“

Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

Anonym
in Lustige Sprüche

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine eier.

Colin

Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.

Mr.Lustig
in Mama

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis … Umleitung! Wollte mich aufhängen … Strick gerissen! Wollte mich erschießen … Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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Anonym
in Harry Potter

Voldemort zu Harry: wir haben 1 Sache gemeinsam, wir sind beide sehr große Zauberer. Harry: ehrlich gesagt bin ich im Vergleich zu dir ziemlich klein

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Kraken
in Ehe

Der Ehemann zu seiner Frau : „Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?“

Die Frau : „Um ganz ehrlich zu sein Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.“

Der Mann : „Oh… OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€.“

1
Anonym
in Minecraft

Für was sorgt der Creeper an Silvester? Für einen großen Knaller

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Hans Wurst

Letztens bei McDonalds: „Wollen sie große oder kleine Pommes?“ -„Gemischt“ …Der Blick war unbezahlbar.

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Rumpelstilschen
in Heilpraktiker

Großer medizinischer Durchbruch erfreut Heilpraktiker. Wie jetzt bekannt wurde, helfen Globuli auch gegen Zecken. Ja, Globuli helfen gegen Zecken. Man muss nur ganz genau zielen, um sie auch wirklich zu treffen.

Anonym
in Grabsteine

Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sein Leben endete mit einem großen Knall.

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Dieter
in Pfarrer

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

  1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden.
  2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen.
  3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“.
  4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen.
  5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
  6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
  7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“.
  8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.
  9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“.
  10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
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Dieter
in Schule

Klaus schätzt…

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

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Dieter
in Kaufhaus

Im Kaufhaus

Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 – 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml – 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent

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Bernie
in Eltern

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.

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Anonym
in Harry Potter

Im Wald läuft ein Mörder frei herum der Einhörner schlachtet schicken wir ein paar Erstklässler los die regeln das schon

-Hogwarts hier wird Sicherheit groß geschrieben ( :

Anonym
in Harry Potter

Im Wald läuft ein Mörder frei rum der Einhörner tötet. Schicken wir ein paar erst Klässler los, die Regeln das schon. Hogwarts: Hier wird Sicherheit groß geschrieben

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Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du? Antwortet Fritzchen: Ich glaube, 1, 24. -Warum denn das? Naja, ich bin 1, 34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: Junge, ich bring dich zum Direktor! Im Büro: (Rektor) Na? Wollen wir mal sehn wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich? Fritzchen: Ich vermute 44. Rektor: Das stimmt! Wie kommst du denn darauf? Fritzchen: Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot.

K9K9MOBSTER
in Kevin

Ich bin Lukas , dass heißt ich bin schlau. Ich bin Lisa , dass heißt ich bin groß. Ich bin Kevin , dass heißt meine Eltern sind Geschwister.

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Anonym
in Jesus

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus sagt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. Auf einmal fliegt an großer Stein und trifft die Frau am Kopf. Er dreht sich zur Menge und spricht: Ach Mutter, manchmal nervst du echt…

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Mond
in Deine Mutter

Wäre deine Mutter so groß, wie sie dumm ist könnte sie den Mond streichen.

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