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Gruß

Gruß-Witze

Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.

Sagt der eine: „Heil Hitler!“

Sagt der andere: „Heil du ihn!“

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    • Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

    Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

    Wie verabschieden sich zwei warme Brüder am Nachmittag?

    "Good after noon!"

    Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

    Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

    Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

    Wie begrüßen sich zwei normale Menschen, wenn sie sich lange Zeit nicht gesehen haben? "Servus, alte Hütte!"

    Und wie machen das zwei Chemiker?

    "Servus, Alde Hydde!"

    Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

    "Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'."

    Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

    Sagt der eine: "Grüß Gott!"

    Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

    Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

    Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

    "Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

    Freundliche Grüße

    Ihr Bischof

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    • Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!

    Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.

    Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?

    Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!

    Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“

    Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“