Gruß-Witze

Schöne Grüße von der Deutschen Bahn zum neuen Jahr 2014!

Kündigung

Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?

Mit freundlichen Grüßen!

Hi p

Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!

Treffen sich zwei Fische in der Nordsee. Sagt der eine: „Hi!“, und der andere: „Wo?“

Hallo Welt!

Geht ein Araber zum anderen und sagt: "Hi!"

Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!

Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.

Schönen Fick noch!

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.

Hi L!

Hi @Irgendjemand! 😊☺️

Ich grüße die Klasse G6a!

Ej, Brusi!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich grüße hier den TSV.

Vor allem den Teil Leichtathletik. Er ist besser als kack Ethik.

Ich hasse stark Erklärbär, denn er nervt! Das ist nicht fair!

Tschau aus Weinsberg. Bin nicht Heinsberg.

Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“

Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“

Alle Kinder grüßen Einsatzkräfte nach Einsatz, außer Robin aka Blaulichtspotter_MV, der grüßt jeden auf der Einsatzfahrt, weil er hobbylos ist.

Hannah: Wie geht's?

Lisa: Es ist alles Robert.

Wie begrüßt man ein französisches Skelett?

BONE-jour!

Hi hi hi und hallo!

Hey du da, wie geht's? 🤗