Güter-Witze

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid, WARTE WAS?"

Alle Kinder können gut dichten, außer Anonym der 10 000, der kann es nicht gut.

Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Die Politiker machen das ganze Corona- und Quarantänezeugs nur, damit es uns gut geht. Also zum größeren Wohl...

Ja, das hat Grindelwald auch gesagt!!!

Diese eine Person, die sagt, dass sie sich gut mit Brawl Stars auskennt:

"Kit ist Skill."

"Edgar ist Skill."

"Dynamike No Skill."

"Colt No Skill."

Ich wollte ein Restaurant in Indien eröffnen, aber der Slogan "Rinder für Inder" kam nicht so gut an.

Es ist so schön, im Frühling gut zu riechen, obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin.

Ich wollte meinem Chef in den Hintern kriechen, jedoch saßen schon ein Dutzend andere drin.

Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!

Rosen sind rot, der Himmel ist blau.

Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"

Sohn: "Ich heiße Klaus!"

Es gab einen Unfall in einer Mascara-Fabrik. Den haben sie richtig gut vertuscht.

Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"

"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"

"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.

Wieso können Skelette schlecht lügen?

Weil sie so gut zu durchschauen sind!

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Lieblingslied deiner Mudda: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“

„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈

"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"