Sie: Da liegt ein aufgegessener Keks. Er:schaut runter und sagt dann Hä da liegt nichts. Sie:Ja eben
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"! Sagt der Engländer: Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"! Sagt der Österreich: Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte. Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau „ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“ „Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“
Da da da da ist ein uhu auf dem Baum hä warum ist der nicht in seiner tube?
"Wo ist denn Rüdiger?" "Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken!" "Hä, ein Bier? Was war denn das für ein Bier?" "Meins!"
Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches, kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“, Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!?!“
Stress!ha? Morgen 25 Uhr Bahnhof
EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA.
Ich: "Das ist ein Problem, Du weißt doch das ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen.
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
Josie: Ich kann schon rechnen! Sasha Grammel: Dann sag mir Mal was 7 - 4 ist! Josie: Hä? Sasha Grammel: Stell dir vor ich schenke dir 7 Geschenke. Josie: Mmhhh, ja. Sasha Grammel: Und jetzt nehme ich dir 4 wieder weg. Josie: Mmhhh, ja. Sasha Grammel: Na, was ist das dann? Josie: Das ist gemein! 🤣😂🤣😂
Unterricht beginnt. Der Mathe Lehrer fragt: " Was ist die Quadratwurzel von 12? " Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: " HÄ?" Ein paar Sekunden wird nur Hä gesagt, bis der Lehrer sagt: " Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein " So brüllte ein vorlauter Schüler: " HÄÄÄÄÄÄ!
Voldemort: "Harry Potter ist tot!" Ginny: "Nein!" Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!" Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?" Ginny: "Haha!" ❤️
Eine Blondine geht zur Uni ........... Ha,ha
In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“ Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht sie zu küssen und die hat ihm ein Schlag versetzt.“ Die junge Frau denkt: „Ha lustig, der Holländer hat bestimmt versucht mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“ Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter.“
"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab solche Schmerzen im Darm." Der Doktor steckt dem Patienten den Zeige-Finger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer." Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt. Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfeligen zu fassen und zieht es heraus. Doktor:"....hä, das ist ja ein Mon Cherie." Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor."
Bin gerade mit einen Postboten zusammen gestoßen
Hä und
Ich ups
Er nein DHL
"Hääää?"
-Luna
Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?" Voldemort: "Super! Ha!! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern."
Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange bis es im Spiel Abend wird sie haben aber noch immer kein Haus also verstecken sie sich in einer Höhle ein paar Sekunden später: player123 left the Game . Player90:Hä was den jetzt los? Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum GAME OVER
Ich und mein Freund reden Ich: bei uns gibt es günstiges Klima Mein Freund: hä günstiges Klima Ich : ja bei uns gibt an einer Stelle günstiges Klima Freund : bei mir nur 1:99€🤣 Ich: ohhhh tüpisch mein Freund 😂🤣🤣😬😶
