H.A.

H.A.-Witze

In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"

Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“

„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“

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    • "Heutiges Sonderangebot: Ein kaputter Stift 1€, zehn 11€!"

    Ein Mann kommt und kauft zehn Stifte (einzeln).

    "Ha!! Hab Sie voll abgezogen und zehn kaputte Stifte für nur 10€ gekauft!"

    "Wer hat hier denn gerade wem zehn kaputte Stifte abgekauft..."

    Mann: "Ich Ihnen..."

    Verkäufer: "Na also und jetzt denken Sie nochmal ganz scharf nach. Wer hat hier wen abgezogen..."

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    • Steve und Creeper gingen zum Wald. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper sagte: "Weil Creeper Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!

    Steve sagte dann: "Oh nein, Creeper! Du darfst Creeper-Bäume nicht boom machen!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag es nicht, Bäume zu sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann aßen sie Kekse zusammen und wurden Freunde.

    So beginnen in Minecraft manchmal die besten Freundschaften mit ein bisschen Explosion und Keksen, ha-ha!

    In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig, bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt.

    Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht, die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“

    Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht, sie zu küssen und die hat ihm einen Schlag versetzt.“

    Die junge Frau denkt: „Ha, lustig, der Holländer hat bestimmt versucht, mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“

    Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter!“

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    • Sagt Clies Evoli zu Gos Schlaraffel: "Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!" Schlaraffel: "Hä?" Evoli: "Noch Essen dazwischen!"

    Mathe ist komisch: Aufgabe: Stelle dir eine Riesencola vor mit einem Inhalt von 1000l.

    Ich: *Durst*

    Wie viele Kubikzentimeter Würfel kannst du damit füllen?

    Ich: Hä? Also ich würde an derer Stelle die Bäuche damit füllen...

    Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"

    Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."

    Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."

    Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."

    Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"

    Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."

    (Es erscheint ein Video im Chat)

    Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"

    Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"

    Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."

    Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"

    (Ich gehe auf das Video...)

    Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)

    Ein Polizist hält ein Auto an der Grenze an.

    „Fahrerpapiere bitte!“

    Mann: Hä, was ist das?

    Frau: Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken!

    Der Opa von hinten: Ich habe doch gleich gesagt, dass wir nicht weit kommen mit dem geklauten Auto!

    Aus dem Kofferraum: Sind wir schon hinter der Grenze?

    Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"

    "Hä?", macht der Fahrer.

    Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

    Der Dialog zwischen Fritz und Siri:

    Fritz: öffnet Siri.

    Fritz: "Hey Siri, ich finde dich ganz nett, aber kannst du bitte etwas leiser reden? Vielen Dank!"

    Siri: "Wie meinst du das?"

    Fritz: "Na, die Lautstärke ist momentan auf 10. Stell mal die Lautstärke auf 7!"

    Siri: Stellt Lautstärke auf 7.

    Siri: "Ok. Ich habe die Lautstärke auf 7 gestellt."

    Fritz: "Siri, könntest du vielleicht noch ein bisschen leiser reden? Stelle die Lautstärke nun auf 6!"

    Siri: stellt Lautstärke auf 6.

    Siri: "Alles klar, Fritzi. Ich habe die Lautstärke nun auf 6 gestellt. Bist du jetzt zufrieden?"

    Fritz: "Siri, nein. Ich bin nicht zufrieden, weil du mich immer noch anschreist, obwohl ich dir schon zweimal gesagt habe, dass du leiser reden sollst! Diggah, du nervst..."

    Siri: "Na, höflicher kannst du ja gar ned sein."

    Fritz: "Siri! Stell sofort die Lautstärke auf zwei! Und zwar schnell!"

    Siri: "Geht klar, mein Freund."

    Siri: Dreht die Lautstärke auf 80 und lacht frech.

    Fritz: "Siri, ich sagte, stell die Lautstärke auf zwei, du verfickte Scheißschlampe!!! Wie kannst du nur so ignorant sein!? Ich dachte doch, wir sind Freunde! Aber du tust nie, was ich will!!!"

    Siri: "Idiot."

    Fritz: "Siri, nun sei endlich mal leise, oder ich raste aus!!!"

    Siri: "HA! Du hast mir aber gar nix zu befehlen!!!"

    Fritz: "Siri, halt die Fresse!!!"

    Siri: Sagt nichts, zeigt aber auf dem Display an: "Das ist aber gar nicht nett von dir."

    "Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."

    "Hä?"

    "Das ist für den Anfang schon sehr gut!"