Habe-Witze

Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.

"Ich habe gestern die Bahn verarscht."

"Wie hast du das hinbekommen?"

"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"

Sagt Shelly zu Colt: "Ich habe 30000 🏆! Aber keinen Platz mehr!" 🤦‍♂️

Dinosaurier sind nie ausgestorben, sondern spielen Verstecken und haben nur vergessen, einen Sucher auszusuchen! Hahaha!

Kennt ihr Internetseiten, die so ähnlich wie ChatCity sind?

Für die, die keine Ahnung haben: ChatCity ist eine Seite, wo man miteinander schreiben kann.

Du Hurensohn, ich habe deine Mutter.

Was haben ein Steve und eine Pizza Margherita gemeinsam?

Antwort: Sie können beide gar nichts.

Ich habe mir eine Pizza Margherita bestellt, mit allem drauf.

Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!

Treffen sich 2 Gärtnerinnen. Sagt die eine: "Heute haben die Schläuche fett gespritzt." Sagt die andere: "Und jetzt reden wir über Gartenschläuche."

Warum haben französische Panzer Rückspiegel?

Damit sie die Front sehen!

Vater zum Sohn: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Hab letztens eine Rolle Geld verloren, die in ein Gummiband gewickelt war.

Tja, das Gummiband gefunden!

Chuck Norris hat keine Angst.

Ängste haben Chuck Norris.

Geht Ronaldo zu Real (in Klammern Einkaufswagen). "Haben Sie Punkte?", sagt Ronaldo. Da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real!"

Mallorca

Ich habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.

Malle24

Bauer sucht Frau.

Hab gerade ein Bäuerchen gemacht und suche jetzt eine Jungfrau.

Corona24

Ein Mann läuft die ganze Zeit im Kreis. Da kommt ein anderer Mann und fragt ihn: "Wieso läufst du die ganze Zeit im Kreis?" Da antwortete der andere Mann: "Weil ich Kreislauf habe!"

Außerirdische haben Leben auf der Erde festgestellt! Sind aber total traurig, da es hier scheinbar nur dumme Lebensformen gibt!

Dialog zwischen Ehepaar:

Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“

Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“