Habe-Witze

Ich habe Corona. Natürlich einen ganzen Kasten voll!

Hab gestern deine Mudda getroffen. Echt netter Kerl.

Alle Kinder haben frei, außer Kai, der geht kacken im Freien!

Sagt eine Ziege: "Komm, lass zur Feier gehen!"

Sagt die andere Ziege: "Ich hab kein Bock!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Lehrer: Was kommt nach 99?

Katze: Ähm... Einkatzert?

Hund: Ich habe da eine bessere Idee!

Ich hab grad Fritzchen um die Ecke gebracht...

...und dann gezeigt, wie es zum Einkaufsladen geht!

Kurden dürfen keine Landliebe essen, weil sie kein Land zum Lieben haben.

Was haben Kurden mit LGBTQ+ gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“

Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“

Ein rasender Vampir wird mit seinem beschädigten Sportauto von der Polizei angehalten. Sie fragen ihn: "Haben Sie heute schon was getrunken?" Vampir: "Ja, 2x Radler!"

Habe meiner Frau eine Abmahnung angedroht, weil sie die Blumen so oft gießt.

Das sei Blumenquälerei! Wenn die so viel saufen, da müssen sie nachts laufend raus. Außer bei den Pissnelken, die brauchen das.

Alle haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.

Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"

Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"

"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."

"Griffyndor, wir auch!"

"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"

"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"

Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))

Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.

War dann auch wieder nicht gut...

Sagt der Mann zu einer hübschen Frau: „Ich hoffe, Sie haben eine gute Versicherung, denn Sie haben mir eine Beule in die Hose gemacht.“

Harry: Ron, weißt du, wo Hermine ist?

Ron: Wingardium Leviosaaaaaaa!

Hermine: Es heißt LeviOsa, nicht Leviosaaaaaaa!

Ron: Hab sie gefunden! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.

Hab in der KFZ-Abteilung Kontaktspray gefunden. Bislang hat noch keine Frau angebissen!