Habe-Witze

"Ich möchte das umtauschen."

"Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?"

"Umtauschen habe ich gesagt!!"

Forscher haben etwas herausgefunden, sind aber doch wieder zurückgegangen.

Ich habe einen Sprachfehler, komm lass ficken.

Lösung: Er verwechselt das k mit dem f.

Ich habe vorhin beim Aufräumen versteinerte Nudeln gefunden. Das sind jetzt bestimmt Fossilien!

Welcher Unterschied ist zwischen einer kleinen weißen Taube und einem Schwarzen Mann? Keine Ahnung. Die kleine weiße Taube hat einen kleinen weißen Schwanz. Und der Schwarze Mann? Kann nicht fliegen. Na, ich dachte, er habe einen großen schwarzen Schwanz.

Ein Schiff geht unter! Haben die Rettungsboote verschiedene Klassen?

Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."

Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"

Was haben Lehrer mit Regenwolken gemeinsam?

Wir sind froh, wenn sie verschwinden.

Ich habe deine Mutter gestern erwischt, wie sie den Rest aus der Nutella gelutscht hat!

Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.

Es hat keiner abgenommen!

Ich habe eben ein Brötchen angerufen... es war belegt! 😂😂😂

Habe heute die Sahne einen Tag nach Verfallsdatum aufgemacht. War aber alles noch im Rahmen.

In der Arztpraxis:

Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."

Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"

Kennst du schon den Witz mit den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, ich habe die Treppe benutzt!

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen.

Mann: "Entschuldigung, haben Sie auch Flip-Flops?"

Ich hab es ihr besorgt.

Freut mich für dich, wer war denn die Glückliche?

Deine Mutter.

Das glaub ich nicht, du Schwein, wie kannst du nur? Das werde ich deiner Mutter sagen.

Mach ruhig, die hatte ohnehin alles abbekommen.

Zwei Forscher sind in Afrika unterwegs. Dabei sehen sie ein Krokodil, das soeben einen Neger verspeist hat, dessen Kopf noch im Maul des Tieres zu sehen ist. „Das ist wieder mal typisch“, sagt der eine Forscher zum anderen, „die haben hier nix zu beißen, aber einen Schlafsack von Lacoste!“

Warum haben Kondome Geschmacksrichtungen?

Weil es Frauen gibt, die den Penis in den Mund nehmen.

Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.

Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"

Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.

Zwei Jäger haben sich verirrt. Als es dunkel wird, meint der eine: "Gib mal einen Schuss ab, vielleicht findet uns dann jemand." Der zweite schiesst. Nichts passiert. "Schieß nochmal!", sagt der eine.

Der zweite Schuss. Und wieder passiert nichts. "Das kann doch nicht sein!", meint der eine und sagt: "Schieß noch einmal!"

Der zweite Jäger: "Ich kann nicht, mir sind die Pfeile ausgegangen!"