Habe-Witze
Beerdigungskosten
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Was kosten denn die Särge?
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer?
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.
Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Buckel in eine Kneipe und krächzt: „Wer errät, was für ein Tier ich hier habe, darf mich vernaschen!“
Gröhlt lachend ein Kerl: „Ein Nilpferd!“
Darauf die Alte: „Hmm – na das kann ich ja gerade noch so gelten lassen.“
Deine Mutter ist so fett, die wird beim McDonald's gefragt, was sie nicht haben will!
In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"
Achtung, Schwarzer Humor!
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe bekommen und bleibe sitzen."
Darauf die Mutter:
"Macht nichts, hast eh Krebs!"
Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!
Ich liebe Joana. Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie.
Alle zu mir: Draco ist so ein rasierter. Und und und Ich: Ja, ist er, das hat er aber von seinem Vater, er wurde so erzogen. Ich mag ihn 😫 Alle anderen wieder: Ja, aber J.K. hat gesagt Ich: FRESSE! AVADA KIDABRA!
Ist zwar kein Witz, aber das mache ich halt jeden Tag mit denen, die was gegen Draco haben (IRONIE).
Star Stable Bugs ausprobieren und von Star Stable etwas geschenkt zu kriegen, das ist doch ein Witz von denen, oder? Im Brief steht: "Da du so schön gebuckt hast, hat dir Star Stable eine eigene Kollektion gemacht." Ich habe jetzt ernsthaft Merch, wo mein Spielername draufsteht.
Das ist doch ein Witz von denen!
ACHTUNG GRUSELGESCHICHTE !!!! Teil 2
Die Schaukel fehlt. Der Junge wunderte sich, weil sie vorhin noch da war. Plötzlich stolperte er über einen Schuh. Der Junge leuchtete nochmal alles ab, dann sah er, dass beim Teich ein Seil raus hing. Es war das Seil der Schaukel! Der Junge dachte sich, dass er sie lieber rauszieht, bevor sie noch untergeht. Er zog und zog. Damit er besser ziehen kann, legte er die Taschenlampe auf den Boden. Endlich... die Schaukel war endlich draußen. Aber der Junge traute seinen Augen nicht und fing an panisch zu schreien. Auf der Schaukel war ein kleines Mädchen, aber es war TOT!!!! Der Junge griff nach seiner Taschenlampe und wollte wegrennen, aber da tauchte der Mann von vorhin auf: ,,ICH HAB DICH GEWARNT !!!" Sagte er mit verrückter röchelnder Stimme, bevor er hysterisch anfing zu lachen.
Ich hoffe, ihr habt ein schönes Halloween 🎃
Zwei Männer wohnen im 100. Stock.
Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."
Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."
Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"
Ey, ich habe ein Problem. Mein Penis ist ziemlich klein, 8 cm. Ist das normal?
Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.
Martina, 34, Hebamme.
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"
Zollbeamter: "Was haben Sie geladen?"
Mann: "100 Austern."
Zollbeamter: "Bitte aufmachen!"
Was für ein schiet Wetter, sagt der Delinquent zum Scharfrichter auf dem Weg zum Schafott.
Darauf der Scharfrichter: "Sie haben gut reden. Ich muss da gleich wieder zurück!"
Wenn ich die Wahl habe zwischen dem Arbeitsamt und dem Casino, da würde ich das Casino vorziehen, weil da gibt es keine schwachen Aussagen.
Alle behaupten, dass alle Mütter fett wären und so. Dann habe ich Smough gesehen und gefragt: "Mutter?"
Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!