Habe-Witze

Männer brauchen kein Blasinstrument erlernen. Sie haben selber eins!

Torwart: Wie war ich?

Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.

Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.

Trainer: Eben.

Ein Vampir auf einem Tandem wird von der Polizei angehalten.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Vampir: "Ja, 2 Radler!"

Ich habe gerade ein Brötchen angerufen, doch es war belegt.

Ich habe probiert, ein Brötchen anzurufen, es war aber belegt.

Habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen.

Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Kuh mit einer Giraffe kreuzt?

Also, ich hab keine Ahnung, aber auf jeden Fall brauchst du zum Melken einen Barhocker!

Geht ein Patient zum Arzt.

Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?

Doktor: Zehn.

Patient: Was? Zehn Monate, Wochen, Tage?

Doktor: Neun.

Gewinner ----------------- Ständig lese ich nur über Gewinner in der Corona-Krise.

Habe nachgedacht, wie ich auch Gewinner werde.

"Selbstständig machen, mit Haushaltsauflösungen."

Ich hab gegoogelt, wie Sperma auf römisch heißt.

"Sperme" stimmt wirklich!

Alle Kinder haben Angst, dass sich das Löwengehege öffnet, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter! :)

Was haben ein Salatblatt und ein Elefant gemeinsam?

Sie sind beide grün. Außer der Elefant.

Ich habe letztens einen Bäcker angerufen, aber der war belegt.

Ich habe mir jetzt eine Säge, eine Axt und eine Baumschere bestellt.

Das ist das neue Entastungspaket!

Ein Mann geht in den Glühbirnenladen und fragt, ob es kaputte Glühbirnen gibt. Der Angestellte fragte, wozu er es braucht. Der andere sagt: "Ich will ein Dunkelzimmer haben."

Eine Maus und ein Elefant gehen spazieren. Da meint der Elefant: "Ich müsste meine Sonnenbrille vergessen haben!"

Daraufhin die Maus: "Du kannst meine haben!"

Menowin bekommt einfach nichts auf die Reihe. Ständig hat er die Arschkarte.

Ich habe ihm jetzt Bauklötze geschenkt. Dann kann er nochmal ganz von vorne anfangen.

Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.

Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"

Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie doch reingekommen!

Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"

Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"