Habe-Witze

Ich hab ne neue Sexstellung. Es ist die 9 - ist fast wie die 69. Nur einsam :-(

Emz: Hi, Collette, ich habe noch ein Bild von Poco!

Collette: Ich habe eine Unterschrift von Spike!!!

Emz: Ich bin ein besserer Fan als du!

Collette: Gar nicht, ich habe Autogramme von jedem Brawler, ein Autogramm ... Piper sagte zu Spike: „Verstehst du, was sie sagen?“

Spike: „Kopfschütteln“

Poco sagte: Gut.

Denn Collette sagte: „Ich habe fünf Stacheln von Spike!"

Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?

Hitler hatte keinen Führerschein.

Sagt der spritzende Schwanz: "Ich komme!"

Darauf die Muschi: "Geil, alles rein!"

Darauf die Eier: "Die haben wohl nen Rad ab."

Fritzchen hatte Sexualerziehung, aber er dachte, er hätte Musik. Er sollte (in Musik) etwas erfinden, was die Trompete leichter spielen lässt. Also sagte er: "Ich habe den Doppelbläser erfunden! Dafür muss man auf die Knöpfe drücken und sie bläst doppelt!"

:-D

Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.

Kommt ein Polizist und sagt: "Rauchen ist hier aber verboten!"

Sagt das ein U-Boot: "Wieso? Hab doch Turnschuhe an."

Lieder auf Deutsch Teil 4. Heute: "Last Christmas"

Letzte Weihnachten schenkte ich dir mein Herz, aber gleich am nächsten Tag hast du es weiterverschenkt.

Dieses Jahr, um mir die Tränen zu ersparen, werde ich es jemand Besonderem schenken.

Ein gebranntes Kind scheut das Feuer.

Ich halte Abstand, aber ich kann es immer noch nicht lassen, dich zu beobachten.

Sag mal, Baby, erkennst du mich wieder? Naja, es ist ein Jahr her, das überrascht mich nicht.

("Frohe Weihnachten") - Ich habe es verpackt und verschickt, mit einem Kärtchen, auf das ich "Ich liebe dich" geschrieben hatte.

Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“

Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“

„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam?

Öffnet man ein Fenster, fangen die Probleme an.

Ziele im Leben habe ich genug...

Aber die Munition ist so teuer!!!

Ein Mann geht raus und merkt, dass Ziegel am Dach fehlen. Er geht wieder in das Haus und guckt in sein Regal und merkt, dass Tassen fehlen.

Hektisch ruft er bei der Polizei an und sagt: "Hilfe, Hilfe, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Ich habe noch beim Flughafen angerufen, aber da hob keiner ab.

Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre.

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den habe ich leider schon vergessen.

Wir haben uns letztens 2 Schneeschaufeln gekauft.

Jetzt paaren wir.

Von wem wurden die Pyramiden erbaut?

Von den El**i**en.

Warum? Wenn der Weltraum herunterfällt, dass sie noch ein Versteck haben.

Alle Kinder haben Sex, außer Dipper, der ist Stripper!

Neville im vierten Teil: "OMG, ich habe Harry getötet!"

Voldemort: "Wie hast du das gemacht?"

Neville: "Sag ich nicht!"

Voldemort: "Crucio!"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind!