Haber-Witze
Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“
„Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“
„Aber du bist doch noch viel zu jung!“
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“
„Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“
Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“
„Aber du bist doch noch viel zu jung!“
„Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“
Warum reiben sich Frauen, wenn sie morgens aufwachen, die Augen? Weil sie keinen Sack haben!
Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?
Weil die Bananen eine Schale haben!
Warum verstehen sich Legolas und Gimli so gut?
Sie haben die selben Hobbits!
Die Bullen haben einen Penis verhaftet, er hat gestanden!
Ein Chinese kommt nach Deutschland und fragt sich, warum sie alle so komische Augen haben.
Ich habe Crow.
Lockdown
Ihr Weicheier und Warmduscher!
Ich habe mein ganzes Leben lang gelitten.
Uschi Fikkler, Mannheim
Ein Penis sagt zum Penis: "Warum bist du so lang und groß?"
Na ja, ich bin halt nicht so alt wie du und habe schon mehr gefickt!
Was haben Bungee Jumping und Sex gemeinsam? - Alles gut, bis das Gummi reisst!
Cho: "Dumbledore, ich habe einen Nundu besiegt." Dumbledore: "100 Punkte für Gryffindor."
Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.
"Zu welchem Arzt gehst du?"
"Dr. Oetker!"
Es gab einen Unfall in einer Mascara-Fabrik. Den haben sie richtig gut vertuscht.
Ich habe meinen Joghurt fallen lassen. Er war nicht mehr haltbar!
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"
Ein Mann wird von seiner Frau gebeten, ein Laib Brot mitzubringen und, wenn sie Eier hat, soll er 12 mitnehmen. Er kam mit 12 Broten nach Hause.
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen!
Habe gehört, dass Bushido Air Berlin kaufen will. Die Fluggesellschaft soll dann "Airsguterjunge" heißen.
Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.
Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.
Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D