Haber-Witze

Gespräch zweier Narzissten:

"Nein, ich habe Recht!"

"Aber nur, weil ich es dir gesagt habe!"

"Aber du hast es falsch gesagt!"

"Nur, weil du es falsch verstanden hast!"

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"

Sagt Fritzchen: "5!"

Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"

Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."

Was haben Routine und Donald Trump gemeinsam?

Die sind beide hohle Nüsse!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?

Damit hab ich nicht gerechnet!

Warum liegt Fabian im Gebüsch? Weil ich all sein Essen geklaut und sein Haus abgebrannt habe!

Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻

Rosen sind rot.

Ich hab drauf geklickt.

Corona hat gefickt.

Sie haben den Mauszeiger bewegt.

Starten Sie Ihr Windows System neu, um die Änderung wirksam werden zu lassen.

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm bitte her und lege dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"

Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"

"Ja. 45+60!"

Der Junge sagt sofort: "67!"

Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"

Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"

Ich bin so schwul, dass selbst die geilen Säue keine Chance haben, an mich ranzukommen! 😂😂😂

Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.

Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.

Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."

Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Die Autobahn in Corona-Zeiten:

So. Hören wir uns die montagmorgendlichen Stau-Berichte der Stadtautobahn 100 im Radio an. (Achtung, übertriebene Vergleichs-Version!!!)

Montag, 2. März: Auf der Autobahn 100 gibt es so viel Verkehr wie lange nicht mehr. Es staut sich sehr stark in Richtung Wedding. Sie brauchen ca. 30 Minuten länger.

Montag, 9. März: Heute hat mal der Verkehr auf der Autobahn A100 in Richtung Wedding etwas abgenommen, was wiederum sehr verwunderlich ist. Trotzdem kommt es sehr oft zu "Staufallen". Sie brauchen 20 Minuten länger.

Montag, 16. März: Nun, so wenig Verkehr auf der A100 in Richtung Wedding am Montagmorgen haben wir noch nie gesehen. Es kann sich zwar ab und zu stauen, aber es ist sicher, dass Sie an manchen Abschnitten sogar 80 fahren können. Sie brauchen höchstens 3 Minuten länger.

Montag, 23. März: In meinem ganzen Leben als Staureporter habe ich so etwas noch nie gesehen. Der Verkehr ist genau so stark, wie normalerweise am Sonntag(morgen). So wenig Autos, so ein fließender Verkehr. Sie brauchen 5 Minuten schneller.

Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.

Ich habe eben ein Brötchen angerufen... es war belegt! 😂😂😂

Ich habe vorhin den DJ angerufen... er hat aufgelegt! 😂

Ich habe eine Band. Aber ich brauche noch Leute zwischen 8-10, die mit machen möchten. Schreibt eure Lieblingssongs in die Kommentare und danach machen wir einen eigenen Song*. Manche können mir auch Ideen schicken. Aber natürlich auch, wie ihr auf einem Instrument das Lied spielt. Ihr könnt auch singen.

*unter der Suche Band

P.S: Der Name der Band ist Waterboilers.