Haber-Witze
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!
Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"
Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.
Sitzen zwei Angler nebeneinander. Sagt der eine: "Ich hab' einen großen!" Sagt der andere: "Was für einen?" Antwortet der andere: "Lutsch meinen Schwanz, du Hurensohn!"
Diesen Witz musst du jemandem ohne Titten sagen.
Hey, ich habe einen Witz, da fliegen dir die Möpse weg!
Ach, den kennst du ja schon.
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Wieso mag Voldemort so gerne Schlangen und keine Hunde?
Hunde können zu gut riechen, Schlangen haben dafür keine Nase.
"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"
"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"
Manchmal frage ich mich, was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Im Internet habe ich neulich gelesen, dass Papier leichter wird, wenn man es verbrennt.
Also wäre es auf jeden Fall sinnvoll, einen Test zu verbrennen, damit er leichter wird.
Kind kommt nach Hause und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe!"
"Ist nicht schlimm, du hast eh Krebs!"
Zwei Atome kämpfen. Sagt eins: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“
Sagt das andere: „Bist du dir sicher?“
Antwortet das andere: „Positiv!"
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"
"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"
Wofür haben Polizisten einen Locher?
Um Ganoven einzulochen.
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei!"
Deine Mudda rennt zu McDonalds und schreit: „Ein Notfall! Ich habe keine Chicken Nuggets mehr!“
"Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil!"
"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"
Abkürzung KIA: Karre im Arsch.
VW: Voller Wahnsinn.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...
Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀
Polizei, aufmachen!!!
Ich will keine Eier!
Wir haben keine Eier!
Ich weiß!!!