Haber-Witze

Neville sagt zu Ron: "Ich habe ein 500-Teile-Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt!"

Ron: "Bist du stolz darauf?"

Neville: "Ja, auf der Packung stand nämlich 2-3 Jahre."

Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅

Ein Polizist geht zum Arzt mit einem angeschossenen Penis. Fragt der Arzt: "Wie ist das passiert?" Sagt der Polizist: "Ich habe dreimal 'Stehen bleiben!' gerufen."

Ich habe keine Angst vor dem Tod.

Wir sind's, wir haben uns neu angemeldet!

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."

"Wie sieht er denn aus?"

"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Warum bekommen Frauen ihre Tage?

Weil sie es verdient haben!

Ich hab auch ein Aal: und zwar in meiner Hose!

Habe vor kurzem deine Mudda kennengelernt. Sie ist ein echt netter Kerl :)

Die Credits nach einem Film mit Chuck Norris ist nicht die Aufzählung mit Leuten, die bei dem Film mitgemacht haben, sondern eine Liste mit Leuten, denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Alle Kinder haben eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt einen Anker.

18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"

Schöne Beine. Wann haben die offen?

Was haben Elektriker in der Hose?

Einen Kurzen!

Speed-Dating

Er: "Ich habe eine Katzenallergie."

Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"

Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.

Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.

Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.

Kommt ein gelber Sack zum Kiosk und fragt den Verkäufer, ob er Plastikstrohhalme hat. Sagt der Verkäufer: "Nein, durch das kommende EU-Verbot habe ich diese bereits aus dem Sortiment genommen."

Sagt der gelbe Sack: "Gut, dann eine Caprisonne."

Verkäufer: "1€ bitte. Danke!"

Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.

Die ganze Klasse lacht.

Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!

"Ich habe ein sehr höfliches Pferd", sagt der Springreiter stolz: "Vor jedem Sprung bleibt es stehen und lässt mich zuerst rüber!"