Anmeldung-Witze
Ich habe gehört, bei Botox mit der Zunge, da werden die Schamlippen dick!
Die vier größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich bin schon über 18.“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
• „Lol.“
Bei der Einwohnerkontrolle.
Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"
Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."
SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"
Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!
Passwort: "Schwanz" bib bib dein Passwort ist zu kurz.
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.
Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Sicheres Passwort
Bücherwurm.
Ihr Passwort ist zu kurz.
BlöderBücherwurm.
Ihr Passwort darf nicht mehr als einen Großbuchstaben haben.
Blöderbücherwurmdermiraufdienervengeht.
Ihr Passwort muss eine Zahl enthalten.
2Blödebücherwürmerdieichgeradesehrgernewürgenwürde.
Ihr Passwort wird bereits genutzt.
Passwort:
"Penis"
Ihr Passwort ist zu kurz.
Abmeldung -------------------
Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.
- Auto abmelden.
- Parship abmelden.
- Tinder abmelden.
Spart Unkosten.
Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.
Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".
Geben Sie bitte ein Passwort ein.
Ich: banane
Entschuldigen Sie, das Passwort ist zu kurz.
Ich: geschälte banane
Entschuldigen Sie, das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
Ich: geschaeltebanane
Entschuldigen Sie, das Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.
Ich: 50geschaeltebananen
Entschuldigen Sie, das Passwort muss mindestens einen Umlaut haben.
Ich: 50verficktgeschältebananen
Entschuldigen Sie, das Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben haben.
Ich: 50VERDAMMTverficktgeschältebananen
Entschuldigen Sie, das Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgen.
Ich: 50VerdammtVerficktGeschälteBananenDieIchDirGleichInDenArschSchiebeWennDiNichtDasDummePasswortAnnimmst!!!!!!!!!!!!!
Entschuldigen Sie, das Passwort wird schon benutzt. Bitte wähle ein neues.
Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt.
Kennt ihr Internetseiten, wo man für umsonst Filme/Serien anschauen, oder Hörspiele hören kann?
Bitte keine Internetseiten, wo man sich mit der E-Mail-Adresse, Telefonnummer, oder ähnlichem anmelden muss.
Wir sind's, wir haben uns neu angemeldet!
Schule...
Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.
Name: Miese
Vorname: Peter.
Deine Mutter ist so arm, sie hat sich bei der Tafel online angemeldet, weil sie auch mal was bestellen wollte.
Wisst ihr, warum Männer krumme Schwänze haben?
Weil Frauen krumme Hände haben!