Haber-Witze

Hallo, ich bin Joana Almeida und elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal.

Ich habe einmal das Lied "Vem Comigo" (Come with me) beim JESC 2019 gesungen. Ich kann auch gut Karaoke singen. Außerdem kann ich auch etwas auf Deutsch singen, aber nicht so gut wie auf Englisch und Portugiesisch.

Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin eine "Forscherin".

Falls ihr Zeit habt, könnt ihr meinen Namen googeln und meine Bilder sehen. Ihr könnt auch "Joana Almeida Vem Comigo" auf YouTube suchen und das Video sehen, als ich beim JESC war. Ich versichere euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich! Also könnt ihr es auch herausfinden, wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video vom JESC anschaut, wenn ihr Zeit habt.

Schreibt mir danach, wie es war und ob ihr jetzt wisst, wer ich bin. Vielen Dank und viel Spaß!

Putin und Selenskj haben Krieg. Putin DUMM, Selenskj SCHLAU.

Männer sind wie Hunde.

Wenn sie Freude haben, wedeln sie mit dem Schwanz.

Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.

Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.

Ich, wenn meine Religionslehrerin am Pult steht: "Ich hab' 'n Glas voll Dreck, ich hab' 'n Glas voll Dreck, und das steht vorn am Pult!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? "Damit habe ich nicht gerechnet!"

Wenn ihr einen Freund namens Jacob habt, geht auf www.jacock.com!

Der Witz "Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig, und dann Ginger." ist zum Beispiel nur lustig, wenn man nicht "... und dann ging er." liest, sondern "Ginger" – das englische Wort für einen Rothaarigen.

Hab nur einen kleinen Mini-Pimmel!

Deine Mudda hat einen so fetten Arsch, dass sich Würmer gedacht haben: "Das perfekte Wurmloch!"

Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt! Und was macht dieses undankbare Kind? Es sitzt daneben in seinem Rollstuhl und weint.

Katzen haben sieben Leben, Chuck Norris aber acht.

Achtung⚠ Schwarzer Humor!

Was haben Frauen und Kettensägen gemeinsam? Rutscht man ab, ist der Finger im Arsch.

... Inspiriert bei einem Video Von Rezo und Julien Bam.

Die Piraten haben angerufen, ob sie deine Mutter für die Hölle haben dürfen.

Ich habe meiner Freundin einen Pokémon-Witz erzählt, bis ich gemerkt habe, wie taub sie ist. Dabei hat sie ihr Ohr doch.

Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.

Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!

Ein Betrunkener steht von der Bar auf und steuert eine Toilette an. Kurze Zeit später ist ein schriller Schrei zu hören. Zwei Minuten später ertönt der Schrei noch einmal und zwei Minuten darauf ein weiteres Mal.

Daraufhin begibt sich einer der Barmänner auf die Toilette, um nachzusehen, was dort vor sich geht. Vor der einzigen verschlossenen Kabine ruft er: "Sind sie da drin?" Antwortet der Betrunkene:

Erkundigt sich der Barmann: "Ist alles in Ordnung? Mit ihrem Geschrei jagen sie den Kunden Angst ein!" Entgegnet der Betrunkene: "Ich habe gerade gekackt, und immer wenn ich versuche zu spülen, quetscht mir etwas die Hoden zusammen. Probieren sie es selbst einmal!"

Daraufhin öffnet der Betrunkene die Tür und der Barmann meint kopfschüttelnd: "Sie Idiot! Sie sitzen auf der Wischtuchpresse, nicht auf der Toilette..."

Schreibt mal, wie es euch gefallen hat 😀 LG eure Sarah

Maik lebt mit zwei Schwestern und seiner Mutter in einer Vierzimmerwohnung. Er vögelte fleißig mit seiner Schwester Lisa in ihrem Zimmer, da kommt plötzlich die Mutter herein. „Was macht ihr denn da?“, fragte sie, obwohl man es deutlich sah. „Ich habe meinen Dildo verlegt“, entschuldigte Lisa die Situation.

Toll geklappt, dachte sich Maik. Da versteck ich morgen den Dildo von Anna. Gedacht, gemacht. Anna bittet Maik auszuhelfen. Er vögelt fleißig mit Schwester Anna in ihrem Zimmer, da kommt auch hier plötzlich die Mutter herein. Die Mutter weiß sofort Bescheid und Anna entschuldigt sich, sie könne ihren Dildo nicht finden.

Maik kam sich schlau vor und dachte, die Mutter hat doch keinen Mann, da versteck ich auch ihren Dildo, um sie ins Bett zu bekommen. Gedacht, gemacht. Abends kam die Mutter zu Maik ins Zimmer und fragte, ob er ihren Dildo versteckt habe. Maik lächelte triumphierend und log, er habe das Teil nicht gesehen. „Ist ja auch nicht so schlimm“, meinte die Mutter. „Dafür habe ich beim Suchen deine Gummimuschi gefunden“ und gab Maik das Ding, welches sie hinter dem Rücken versteckt hielt.

"Ich schmeiß mich aufs Bett und du **leckst** meine **Scheide**." Mein 5-jähriger Sohn will mit dir Homosexuellen Sex haben. Bei 3 Likes wirds richtig dreckig.

Steve, Alex und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten auf dem Nagelbrett stehen kann.

Alex: 20 Stunden. Steve hatte kein Bock, steve left the game. Der Chinese 30 Jahre. Alex und Steve haben gefragt, wie könntest du 30 Jahre stehen bleiben? Der Chinese: "Ching Chang Chong. Chinese ist nicht dumm, dreh das Nagelbrett einfach um!"