Handel-Witze

Wann ist ein Mann einen Euro wert?

Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier?

Das Auto kann man gebraucht kaufen.

Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?

Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Deine Mutter stellt sich vor KiK und ruft: "Ich bin billiger!"

Deine Mutter arbeitet bei KiK. Als Pipton hat sie nach 5 Minuten den Text vergessen.

Yahia ist so dumm, er verkauft Stöcke im Wald!

Warum hat eine Blondine eine Leiter mit ins Einkaufszentrum? Weil die Preise hoch sind!

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!"

Erwidert der Metzger traurig: "Ja, den hätt' ich auch gern!"

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

Ein Junge kommt zu einer Imbissbude und sagt: "Guten Tag, Herr Würstchen! Ich hätte gerne ein Würstchen!"

"Was fällt dir ein, mich Herr Würstchen zu nennen, du Bengel!"

"Entschuldigung...aber es steht doch groß über ihrem Laden...'Heiße Würstchen'!"

Wofür steht die Abkürzung des Ladens KONSUM?

"Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unsern Mist!"

Deine Mudda fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei Kaufland als Gegengewicht für den Fahrstuhl!

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.

Bitte nicht ernst nehmen.

Im Schuhgeschäft: "Mein Herr, eine vorzügliche Wahl, ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuß anpassen muss. Kann daher sein, dass die die ersten 3 Tage etwas drücken."

"Schön", meint der Kunde, "da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an."

Was passiert, wenn ich bei IKEA einbreche?

Ich werde vermöbelt.

Inserat in der Zeitung: „Männliche Kartoffeln 70 €, weibliche Kartoffeln 60 €.“

Ein Kunde fährt bei dem Kartoffelbauer vor. Der Bauer fragt nach seinem Wunsch. Der Herr wählt die billigere Variante. Darauf bittet ihn der Bauer, seinen Kofferraum zu öffnen. Gesagt, getan. Der Bauer karrt die Kartoffeln heran, öffnet den Sack und schüttet den ganzen Inhalt in den Kofferraum. Der Kunde schlägt sich mit der Hand an die Stirn und wettert: „Ja Sakrament, was soll das denn werden?“ Darauf der Bauer: „Sie hatten die weibliche Kartoffel geordert und die sind ohne Sack!“

Theoretisch ist jeder Supermarkt in Afrika ein Schwarzmarkt.