Handel-Witze
Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich!
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen, das Klopapier nicht!
Weltweit läuft die größte Rückholaktion aller Zeiten. Aus allen Sportgeschäften werden die TR(U)AMPOLINE aus den Regalen verbannt.
Was fragt der chinesische Verkäufer im Unverpackt-Laden?
"Wolle lose kaufen?"
Lehrer: "In einem Taschengeschäft sind 238 Taschen auf Lager und 345 im Laden. Heute wurden 34 Taschen verkauft und 100 Taschen angeliefert. Wie berechnest du den Taschenbestand?"
Fritzchen: "Natürlich mit dem Taschenrechner."
Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.
Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"
Welches Spielzeug gibt es bei Lidl? – My Lidl Pony!
Eine fette Frau kommt am Schalter und fragt: "Haben Sie diese Hose 10 Nummern größer?"
Antwortet die Frau: "Die Schwangerschaftsabteilung ist gleich um die Ecke!"
Ich wollte ein Türenhersteller werden, welcher speziell Türen mit Kokosnusshaut überzogen verkauft, doch der Name "Coco Locko“ kam nicht so gut an, coco loko.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut im Laden und verlangt dann den Kassenzettel!
Deine Mutter verkauft im Wald Stöcke!
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellangeschäft?
Ein Igel im Luftballongeschäft.
Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."
"Hallo, ich wollte mal fragen, ob ich das hier umtauschen kann. Ich glaube, es ist kaputt."
"Das ist ein leerer Adventskalender!"
Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.
Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.
Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“
Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“
Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“
Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“
Neulich im Supermarkt:
"Entschuldigung, haben Sie hier kein Klopapier?"
Verkäufer: "Kein Klopapier gibt's in der Drogerieabteilung, hier gibt's keine Nudeln!"
Dein Esel verschwindet. Was machst du?
Du gehst zu Penny und sagst: "Wo ist die Esel-Abteilung?"
Geht ein Pferd in den Blumenladen und sagt: „Haben Sie mal geritten?“
Was ist das Gegenteil von Douglas? Sie Scheibe!