Deine Mudda sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht Pipi!
Kommt ein Hase zum Bäcker.
Fragt er den Bäcker: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein.“
Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er wieder: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, wenn du morgen wieder kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!“
Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, ich nagel dich jetzt zu Jesus ans Kreuz!“
Fragte der Hase Jesus: „Hast du auch nach Möhren gefragt?“
Weltweit läuft die größte Rückholaktion aller Zeiten. Aus allen Sportgeschäften werden die TR(U)AMPOLINE aus den Regalen verbannt.
Fragt ein Hase eine Verkäuferin nach Möhrchen. Sie sagt: "Wir haben keine." Und sagt: "Wenn du wieder danach fragst, kommst du neben Jesus."
Am nächsten Tag fragt der Hase das selbe und hing schon neben Jesus. Fragte das Häschen Jesus: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Geht ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.
Fragt die Verkäuferin: "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
Meint der Käufer: "Wer soll die denn alle essen?"
Hol dir Klorona, sanft und sicher in 3 Lagen! – Neu eingetroffen bei Edeka.
Ich wollte einen Gebrauchtwarenhandel für Kerzen im Kaff eröffnen, doch der Slogan "Brenner für Penner" ist völlig außer Puste gekommen.
Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen? Wäre das real?
Wie Konsole:
"Hallo, ich verkaufe, wie ohne Kabel, ohne Garantie. Bei Interesse melden Sie sich!"
Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN!
Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.
Bin total verwirrt...
Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦♂️
Guten Tag, ich hätte gerne Hosen.
"Länge?"
Naja, gut, also ich wollte sie kaufen und nicht mieten...
Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
Geht mal zu Kaufland, dann habt ihr auch einen Boden.
Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“
Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“
Dein Esel verschwindet. Was machst du?
Du gehst zu Penny und sagst: "Wo ist die Esel-Abteilung?"
Brexit - So wird es kommen!!!
Zoll zum Trucker: "Woher kommen Sie und wohin geht die Fahrt?"
Trucker: "Ich komme von Leeds und fahre nach Berlin."
Zoll zum Trucker: "Dann bekomme ich ihr Sandwich. Das dürfen Sie nämlich nicht in die EU einführen!!!"
Corona24
Berater: Ich empfehle Ihnen Mediamarkt.
Er: Ich bin doch nicht blöd!
Nach welchem berühmten Chinesen wurde nicht nur in China das Einkaufen benannt? Shop-Ping!
