Handel-Witze
Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“
Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“
Ich eröffne einen Fanshop für den Bundestag und verkaufe "Friedrich Merch".
Brexit - So wird es kommen!!!
Zoll zum Trucker: "Woher kommen Sie und wohin geht die Fahrt?"
Trucker: "Ich komme von Leeds und fahre nach Berlin."
Zoll zum Trucker: "Dann bekomme ich ihr Sandwich. Das dürfen Sie nämlich nicht in die EU einführen!!!"
Corona24
Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich!"
Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!
"Was kosten die Kartoffeln?"
"1,50€"
"Und der Sack?"
"Der ist gratis!"
"Dann nehme ich den Sack!"
Nach welchem berühmten Chinesen wurde nicht nur in China das Einkaufen benannt? Shop-Ping!
Deine Mutter ist so fett, sie fährt zum Schwarzmarkt, um sich einen dünneren Schatten zu holen!
Berater: Ich empfehle Ihnen Mediamarkt.
Er: Ich bin doch nicht blöd!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie bei Netto klaut, fragt sie nach dem Kassenbon.
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zu KiK und klaut.
Danach fragt sie nach dem Kassenbon.
Weihnachtsgeld: ALDI oder LIDL? ALDI!
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand am Strand. Dein Vater ist noch dümmer, er kauft sie auch noch.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei KiK und fragt nach 'nem Kassenbon!
Deine Mutter steht vor KiK und ruft: "Ich bin billiger!"
Was passiert, wenn man bei Ikea einbricht?
Du wirst vermöbelt!
Deine Mudder klaut bei OBI ein Bibermobil, um es bei "Wir kaufen dein Auto.de" zu verkaufen.
Deine Mutter wird im Lidl eingesperrt und verhungert.
Als Kaufland pleite ging, wurde er von einem Brauereikonzern übernommen: Seitdem heißt sie Saufland.