Handel-Witze

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh.

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!

Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"

Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"

Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Häschen geht zum Laden.

Er fragt: "Hattu Orangensaft?"

Verkäufer: Ja.

Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Hattu Traubensaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"

Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."

"Ja, die hat heute Berufsschule!"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Was ist geiler als Aldi?

AMACTUS!

Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: "Haben Sie 1000 Brötchen?"

Sagt der Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten Morgen stand der Bäcker ganz früh auf. Dann kam der Hase und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Da sagt der Bäcker: "Ja, jetzt habe ich 1000 Brötchen." Sagt der Hase: "Darf ich bitte eins davon haben?"

Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich kriege 2 kg Hack!"

Metzger: "Sachen gibt's!"

Was geschieht, wenn man im Ikea beim Klauen erwischt wird?

Man wird vermöbelt!

Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.

Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"

Deine Mudda ist so dumm, sie verkauft Stöcker im Wald!

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"

Bist du Real? Nein, ich bin Edeka!

An der Kasse steht ein Inder und ein Chinese. Wer darf als erstes bezahlen?

Der Inder.

"Punkt vor Strich (Augen)".

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?

Lidl lohnt sich!

Dalai Lama walks into a store and buys something.

He waits for the change but the change never comes.

Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."

Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"