Sagt die Nonne zum Bauern, der sein Gemüse verkauft:
"Ich hätte bitte eine Gurke."
Bauer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie gleich eine essen!"
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Israel eröffnen, aber mein Slogan:
"Trabbis für Rabbis"
war eher eine lahme Ente.
Geht ein Brillenträger in ein Schuhgeschäft.
Fragt der Verkäufer: "Sehen Sie immer so aus?"
Aldi hat angerufen: Deine Mudda ist ausverkauft. Sie wird als Multitaskingobjekt angeboten und kann zum Beispiel als Schutz vor Asteroideneinschlägen schützen.
Deine Mutter stellt sich vor einen Ein-Euro-Laden und schreit: "Ich bin billiger!"
Erfolgsformel:
"Ohne Fleisch kein Preis."
Metzger24
Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"
"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Wieso nimmt eine Blondine zum Einkaufen eine Leiter mit?
Weil die Preise so hoch sind!
Geht Andreas zu Netto, Kassierer: Was willst du denn nicht haben?
Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."
Was haben die Schlacht um Hogwarts und ein Blackfriday Ausverkauf gemeinsam?
Die Weasley Twins wurden um 50% reduziert (*Spoiler* Fred Weasley).
PS: Ich habe mir jetzt auch einen Account gemacht...also wenn ihr den Witz schon einmal gesehen habt...der war von mir.
Das Wort Auto steht für:
A= aaah, wenn du das Auto bei einem Autohändler siehst.
U= uuuh, wenn du die schicke Innenausstattung betrachtest.
T= dass das Auto teuer ist, verschweigen sie dir.
O= oh oh oh, wenn du die Kiste bezahlen sollst.
Geht eine Oma in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne eine Stange Salami."
Fragt der Metzger: "Geschnitten oder in einem Stück?"
Heißt die Oma den Rock hoch und sagt: "Ist das eine Pusi oder ein DVD-Player?"
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein." Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein, und wenn du wieder kommst und noch mal fragst, dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Als der Hase am Kreuz hang, fragte er Jesus: "Hast du auch nach mörn gefragt?"
Kevin zum Verkäufer: "Einen veganen Eierkuchen bitte!"
Verkäufer: "Dein Ernst?!"
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.
Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"
Auf dem Wochenmarkt will sie einer kaufen. Sagt der Mann: "Nein, ich hab schon zwei!"
Was bedeutet Puma?
P: probier u: unbedingt m: mal A: Adidas
