Handel-Witze
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Straßenhändler."
"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
Was ist das Konzept von Tchibo? Hier ein Radiowecker, dazu noch ein aufblasbares Kanu! Und Kaffeebohnen.
Der Slogan: Sie wollen ein Geschenk für jemanden, den Sie kaum kennen? Tchibo. Oder: Tchibo: Der Fehlkauf für die ganze Familie.
Welche Marke tragen Piraten am liebsten? ARRRRmani!
Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“
Er antwortet: „Bei Aldi.“
Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“
Er: „Ähh, ne, kann nicht.“
Sie: „Warum nicht?“
Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Memes
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen?
Weil die Preise steigen!
Deine Mutter kauft Sand in der Wüste!
Sagt Remo: „Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.“
Darauf Dario: „Und deine Mutter kauft sie!“
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft im Wald Stöcke.
Und deine Mutter ist so dumm und kauft sie noch.
Deine Mutter steht vor IKEA und schreit: "Ich bin billiger!"
Deine Mutter steht im Wald und verkauft Stöcke!
Deine Mutter fragt bei Amazon, ob es eine Kundentoilette gibt. 😂
Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sackiverpacki!
Deine Mutter ist so fett, dass der Burger King in der Nähe keine Burger mehr verkauft.
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?
Lidl lohnt sich!
Häschen geht zum Laden.
Er fragt: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: Ja.
Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Hattu Traubensaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"
Im Netto:
Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?
Verkäufer: Öhhh.
Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!
Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.