Handel-Witze
Welche Marke tragen Piraten am liebsten? ARRRRmani!
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“
Er antwortet: „Bei Aldi.“
Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“
Er: „Ähh, ne, kann nicht.“
Sie: „Warum nicht?“
Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“
Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sackiverpacki!
Deine Mutter kauft Sand in der Wüste!
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen?
Weil die Preise steigen!
Sagt Remo: „Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.“
Darauf Dario: „Und deine Mutter kauft sie!“
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft im Wald Stöcke.
Und deine Mutter ist so dumm und kauft sie noch.
Deine Mutter ist so fett, dass der Burger King in der Nähe keine Burger mehr verkauft.
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
Deine Mutter steht vor IKEA und schreit: "Ich bin billiger!"
Deine Mutter steht im Wald und verkauft Stöcke!
Deine Mutter fragt bei Amazon, ob es eine Kundentoilette gibt. 😂
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.
Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?
Lidl lohnt sich!
Häschen geht zum Laden.
Er fragt: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: Ja.
Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Hattu Traubensaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"
Im Netto:
Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?
Verkäufer: Öhhh.
Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!