Häschen geht zum Laden.
Er fragt: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: Ja.
Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Hattu Traubensaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"
Handel-Witze
Im Netto:
Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?
Verkäufer: Öhhh.
Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!
Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.
Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!
Wollte einen Discounter in Japan eröffnen, aber der Slogan: "Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut", war wohl nix.
Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"
Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt.
Fragt die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“
Wo kaufen griechische Götter ihr Spielzeug? – Bei Zeus 'R' Us...
Was ist geiler als Aldi?
AMACTUS!
Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich kriege 2 kg Hack!"
Metzger: "Sachen gibt's!"
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"
Was geschieht, wenn man im Ikea beim Klauen erwischt wird?
Man wird vermöbelt!
Deine Mudda ist so dumm, sie verkauft Stöcker im Wald!
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.
Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"
Wenn deine Mutter bei Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles zu 80% reduziert.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich!
Dalai Lama walks into a store and buys something.
He waits for the change but the change never comes.
Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."
Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"