Handel-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei KiK und fragt nach dem Kassenbon.

Warum muss man in der Apotheke leise sein? Damit man die Schlaftabletten nicht aufweckt.

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und der Schule? Lidl lohnt sich!

Deine Mudda ist so dumm, sie verkauft Stöcker im Wald!

Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"

"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Wo kaufen Basketballer Essen ein?

Bei Dunkin' Donuts 🍩

Ron im Laden der Zwillinge.

"Was kostet das?", fragt Ron. George und Fred antworten im Chor: "5 Galionen."

"Und für mich?", fragt Ron erneut. "5 Galionen."

"Ich bin euer Bruder. 10 Galionen", stellt Ron fest.

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!

In Berlin eröffnet Anfang Mai ein Karls(R) Erdbeerstand. Ein Mann kommt vorbei und fragt die Verkäuferin, warum es schon so früh bei Karls(R) Erdbeeren gibt. Die Verkäuferin meint, dass die Erdbeerpflanzen mit einem Trick bereits Anfang April zu blühen beginnen und so früher reif werden.

Der Mann denkt sofort, dass die Erdbeeren im sonnigen Spanien angepflanzt werden und dann mit Ryanair(R) Cargo nach Berlin geflogen werden.

Das möchte er sehen. Am nächsten Tag gibt er "Karls Erdbeerfeld" ein und fährt los. Nach gerade mal 3 Stunden kommt er an und wundert sich, warum es so schnell gedauert hat. Aber der Mann sieht nur weiße Hüllen ("Tunnel") und als er das Ortschild "Rövershagen" sah, merkte er, dass er immer noch in Deutschland war. So fuhr er enttäuscht nach Hause und sagt: "Ach, das bleibt dann für immer ein Geheimnis!"

Tote Schweine im Schaufenster. Was ist das für ein Sauladen?

Sagt der Spieler zum Doofbewohner: "Gib mir 3 Diamanten." Sagt der Doofbewohner: "So viele hab ich nicht, du kriegst 4!"

Trump schafft neue Arbeitsplätze.

Verträge mit Saudi Arabien sichern Waffenexporte,

und Trump Gegner erhöhen die Produktion von Trump Voodoo Puppen.

Im Laden:

Kunde: Guten Tag, ich hätte gerne diesen Drucker hier.

Verkäufer: Das macht dann 25,99 €.

Kunde: Ach, dann nehme ich noch die Patronen hier.

Verkäufer: Gut, das macht dann 145,45 €.

Ostern

"Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."

"Okay, Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:

..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis."

Ein Obsthändler hat 20 Äpfel und 70 Karotten. Was wiegt er?

Freund: Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcker vor einem Wald.

Du: Und deine ist so dumm und kauft sie.

Trump ruft bei Media Markt an.

"Die Trumpolinen sollen in Regal 1 verschoben werden!!!!!"

Ejjjjjj likt den Trumpeltier Witz. Ich bin das Trumpeltier!

Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......

WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.

Deine Mutter stellt sich vor einen Ein-Euro-Laden und schreit: "Ich bin billiger!"