Harry-Potter-Witze
Der sollte eilig zu den Harry Potter Witzen, aber egal.
Alle im Hogwarts Express, nur nicht Termine, die liegt auf der Schiene!
Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach.
Warum darf sich Voldemort nicht alleine auf die Jagd nach Harry begeben?
Weil er nie den richtigen Riecher hat!
Ich möchte hier die für mich entweder besten Witzeschreiber oder einfach Leute auf dieser Seite, die mir sympathisch sind! Ach übrigens, wäre es schön, wenn ihr in den Kommentaren sagen könntet, ob ihr HarryPotterfan seid!😊 Also: @#BleibzuHause, Jenny 😂, Robin, !MasterX, Mondkralle (Ein Witz), und jede Menge anonymer Menschen 😅
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"
Wie erkennt man, dass jemand in Hogwarts lügt?
Wenn er sagt: „Ich hab Snape lachen gehört!“
Was sagt Ron zu Viktor Krum?
"Will Hermine!"
Harry: Sectumsempra.
Draco verblutet fast.
Harry: ...
Draco: *weint*
Snape: Vulnera Sanentur.
Dracos Wunden verschwinden.
Snape: Vulnera Sanentur. Vulnera Sanentur.
Draco: JA, IST OK. ES REICHT!
Snape: Vulnera Sanentur.
Und so ging es nun tagelang weiter. Ende.
Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:
Geil Harry Potter:
Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst sie 8 Folgen Harry Potter.
Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans:
Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer.
Was war Rickons Lieblingsband? One Direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow.
Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow!"
Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The North remembers."
How to win the Game of Thrones? It Varys!
Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT-Antagonisten kreuzt? Coldemort!
Hagrid: Du bist ein Zauberer, Harry!
Harry: Wieso sollte ein Mann, der aussieht wie ein Obdachloser, lügen? Ich glaube dir.
Harry fragt Ron: „He, wollen wir heute mit Hermine zu Hagrid gehen?"
Ron sitzt auf dem Sofa mit einer Chips-Tüte und einer Popcorn-Schale und antwortet: „Ähhh, nein, ich bin gerade echt beschäftigt!"
Als Hermine Rons und Harrys Sachen für die Jagd nach Horkruxen packte:
Hermine: "Das müsste passen!"
Als sie auf der Jagd waren:
Ron: "Hermine, ich hab Hunger!" Hermine: "Ich habe nichts zum Essen dabei." Ron: "Dann esse ich eben meine Kleidung!"
Im Wald:
Harry: "Ron, wieso bist du nackt?" Ron: "Ich habe keine Kleidung mehr!" Hermine: "Willst du was von mir haben!?" Ron: "Ja!"
Später:
Hermine: "Ron, ich bräuchte kurz die Sachen, die ich dir gegeben habe!" Ron: "Welche Sachen?" Harry: "Du hast doch nicht etwa..."
Umbrige: "What do you want Severus?"
Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."
Umbrige: 😶
Harry Potter, Ron Weasley und Hermine Granger sitzen in einer fliegenden Kutsche. Die Kutsche stürzt ab. Wer wird gerettet?
Voldemort und die Todesser.
Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase!"
Voldemort: "Mist!"
Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.
Ich: Da sterben die Kinder! 😤
Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch ich bekam nie eine. 😞"
Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr."
Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"