Harry-Potter-Witze

Alle Harry Potter Zauberer sind original, außer Snape, der ist fake.

Voldemort fragt einen Förster nach dem Weg. Der sagt: "Immer der Nase nach!" Voldemort: "Avada Kedavra!"

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

Was macht Ollivander außer Zauberstäbe herstellen am liebsten?

Mit Olli wandern! 😁

Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!

MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!

Warum war Ron Weasley so schlecht im Schach?

Weil er dachte, das Pferd sei zum Essen da.

Das ist Hermine. Und das ist Harry Potter. Und zusammen sind sie Herryschiene! 😂😂😂😂😂

"Harry Potter foltert Bellatrix nicht, weil er die Gefahr erkennt, wie Voldemort zu werden. Hässlich?"

"Hermine: Ron, das ist die peinliche Weide."

Ron: "Ja, und..."

Einen Moment später:

"Harry: 321, die peinliche Weide schlägt!"

Harry und Hermine gehen.

Voldemort bricht sich seine Nase beim Spazierengehen. Sus.

Sagt Harry: "Sag zu Voldemort: Stop ✋🏻, ich muss auf die Toilette 💩!"

Stell dir vor: Anstatt ne Urkunde bekommst du ne Todesurkunde, weil so ein Dude ohne Nase dein Kind gekillt hat an nem Turnier.

Das ist dem Vater von Cedric passiert.

Hab den Witz von ner Kollegin.

Nix im Gehirn.

Letztens beim Einsteigen in den Fahrstuhl zu laut "Alohomora" gemurmelt. Typ neben mir war ein Endermuggel.

Sorry wegen Rechtschreibfehlern.

"Hahaha", lachte Harry, als er sah, dass Voldemort seine Nase sonnte.

Voldemort und seine Freundin berühren sich an der Nasenspitze, eine Sekunde später auf dem Mund.

Ich bin Wixxer der Zauberer.

Mein Zauberspruch lautet: "Abrakadabrius Wixxiosa" und das ganze Landschaft wird weiß!

Harry kommt nach Askaban und trifft dort Umbridge.

Umbridge: „Warum bist du hier?“

Harry: „Um Ihnen zu sagen, dass McGonagall Schulleiterin geworden ist und Ihren Namen von den Listen gestrichen hat und dass Ihr Büro in die Luft gejagt worden ist. Viele Grüße von den Weasleys.“

"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."

"Griffyndor, wir auch!"

"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"

"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"

Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))

Sagt Voldemort zu Harry: "Was Dumbledore betrifft, ich habe keine Nase!"

Voldemort: "Someone tell me a joke."

Harry: "The Deathly Hallows."

Voldemort: "I don't get it."

Harry: "Exactly."