Riecher-Witze

Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!

Was sagt eine Fliege zum Kackhaufen?

"Du riechst gut!"

Sind zwei Schneemänner im Park.

"Riechst du auch Karotten?"

Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz!

Sagt ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche deine Karottennase bis hierher!" ⛄

Corona-Test

Den besten Corona-Test haben die Kannibalen.

Die können Corona riechen.

Wer überlebt, der hat Corona!

Was haben Leprakranke und geschnittene Zwiebeln gemeinsam?

Nach einer Stunde riechen sie modrig.

Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie: "Was ist denn?" Er: "Du riechst unheimlich aus dem Mund." Sie errötend: "Ja, ich habe eine Brücke, komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?" Er: "An deiner Stelle würde ich mal nachschauen, ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!"

Alle können ihr Essen riechen, nur nicht Verona, die hat Corona!

Wieso mag Voldemort so gerne Schlangen und keine Hunde?

Hunde können zu gut riechen, Schlangen haben dafür keine Nase.

Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.

Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"

Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...

Fritzchen geht vormittags mit seiner Mutter zum Friedhof. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du den Blumenstrauß in meiner Hand deinem lieben, verstorbenen Onkel Georg aufs Grab legen?"

Antwortet Fritzchen: "Vielleicht..."

Als sie beim Grab des Onkels sind, sieht Fritzchen einen Asiaten, wie er einen Topf auf ein Grab stellt, und fragt ihn: "Was haben sie denn im Topf?"

Die Mutter legt währenddessen den Blumenstrauß auf Onkel Georgs Grab. Antwortet der Asiate: "Köstlichen Reis!"

Witzelt Fritzchen: "Wollen sie wissen, wie lange es dauert, bis ihr Verstorbener mit ihnen Reis isst?"

Der Asiate antwortet: "Das dauert genauso lange, wie Verstorbene brauchen, an ihrem Blumenstrauß zu riechen..."

Oma: „Was machst du denn in der Küche?“

Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“

Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“

Opa: „Riechst du das auch?“

Oma: „Nein.“

Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“

Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“

Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“

Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“

Opa: „Ofen, Ofen!“

Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“

Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“

Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“

Opa: „Ja.“

Oma: „😒“

Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz.

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?"

Meldet sich Ferdinand: „Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"

Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"

Laufen 2 Männer über einen Feldweg, sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen. Sagt der eine zu dem anderen: "Das sieht aus wie ein Kuhfladen, ich rieche mal dran." Da sagt der andere: "Ja, mach mal." Der andere sagt: "Das riecht auch nach einem Kuhfladen."

Dann sagt der andere: "Warte, lass mich mal probieren." Da sagt der andere: "Wenn du meinst, mach!" Und er probierte und sagt: "Ja, das schmeckt auch nach einem Kuhfladen." Dann freuen sich beide und springen auf: "Boah, hatten wir Glück, zum Glück sind wir nicht reingetreten!" 😂😂

Lehrer: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."

Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!"