Riecher-Witze

Corona-Test

Den besten Corona-Test haben die Kannibalen.

Die können Corona riechen.

Wer überlebt, der hat Corona!

Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.

Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.

Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???

Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Veganer: 😳😳😳

Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie: "Was ist denn?" Er: "Du riechst unheimlich aus dem Mund." Sie errötend: "Ja, ich habe eine Brücke, komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?" Er: "An deiner Stelle würde ich mal nachschauen, ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!"

Jeder kennt das, wenn man einschlafen will und dann der Ohrwurm kommt, der den ganzen Tag weg war und genau jetzt am Abend kommt. Ich hasse es, einzuschlafen und währenddessen „Du riechst nach Schinkennnnnnnnnnn“. Wieso, wieso gibt es so was?

Riechst du den Furz, dann ist der Abstand zu kurz.

Sind zwei Schneemänner im Park.

"Riechst du auch Karotten?"

Wenn Chuck Norris über die Wiese geht, riecht er nicht an Blumen, die Blumen riechen an ihm.

Heute kommt Voldemort zu mir und will an meinen Füßen riechen!

Deine Mudder schubst Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen.

Deine Mudder macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

Deine Mutter stinkt so sehr, nicht mal Jogi Löw möchte an ihr riechen.

Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"

Lehrer: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."

Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!"

Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!

MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!

Ein Ehepaar sitzt zusammen am Tisch. Der Mann: "Da sind die Grillen!" Die Frau sagt: "Ich rieche nichts."

Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten!"

Treffen sich zwei Schneemänner im Park. Sagt der eine zum anderen: "Riechst du auch Karotten?"

In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".

Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.

Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:

"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"

Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"

Achtung Achtung! Hier spricht die Polizei! Gesucht werden mehrere Stinktiere, die die Gärten unschuldiger Nachbarn heimsuchen. Sollte es in Ihrem Garten unangenehm riechen, verständigen Sie umgehend die Polizei! Irrtümlich verhaftete Ehefrauen können bei jeder Polizeidienststelle abgeholt oder auf Wunsch umweltschonend entsorgt werden.

Vielen Dank! 👮‍♂️ 🚨

Das mit den Ehefrauen ist ein Witz 😉

Welches Tier hat den längsten Hals? Die Giraffe! Ist ja logisch! So muss sie ihren riesigen Arsch nicht jeden Tag riechen. 🤣

Was hat keine Nase, kann aber riechen? Was hat keine Beine, kann aber laufen?

Antwort: Eine Nase mit Schnupfen!